在爱的面前不做懦夫

显示全部楼层 · 2014-10-7 12:54:22

在爱的面前不做懦夫

文/洋子

似乎越是亲近的人，往往关心的话，想念爱昵之类的话很难说出口，特别是对父母。正在老去的80后，上有老下有小的80后，肩挑家担的80后，不是我们不愿对着父母，甚至发个信息说出我想你，我爱你，而是我们难以承载说出这话之后心里难拟酸涩和疼痛。我们这一代对父母的爱是深沉的，是憨厚而凝重的，是甘霖润土的给予和心疼，没有90后浮夸与轻佻，我们爱到就能做到，只是不附言于表面。

父亲撒手人寰舍我们而去的时日里，有那么一段时间，我被母亲喋喋不休地哭泣和悲伤压喘不出时，心疼而无措之余狠心地训了两句，就像小时候母亲训我一样。我说人已过世，你不能坚强勇敢面对现实，继续生活，整日浸淘悲伤，何以给孩子们做榜样，你有丧夫之痛，孩子也有失父之疼，你以泪洗面，做子女是不是也得学你终日啼哭，哀嚎不绝。自此以后母亲总会发我信息，说一些开心的事让我放心勿念的话。她再也不向我诉说她的不快和心里话了，这让我特别心疼，我特别牵挂她在远处过得可好，却只能听到或看到一切均好几个字。

于是乎，我们都习惯了报喜不报忧，嘘寒问暖只能片言碎语，稍一言重眼睛便承受不起眼泪的负重。我的母亲，我看过她的脆弱，当我现在隔着山水感受她的坚强与乐观时，我是多么心疼她的坚持。我想象着她发来的那些信息，错别字很多，零零散散我却读得懂，只读一遍便不敢再看第二遍，因为我不知道她说着那些话是有多少泪珠和心酸打着滚在心里翻腾。

有些委屈和不快除了父母，再哪也找不到安慰，只是却不能再说于他们听了，一个在九泉之下安息，一个却再也不愿她为我操劳担心。我的母亲或许也是这样，她有不开心和一些怀旧的伤感，她曾经哭成泪人的时候特别让我不知所措，而现在再也不向我诉说，我特别怨恨自己曾经训母亲的话，它哽咽了母亲所有的诉说。我的母亲，她不再向我诉说，那么她难过了，不痛快了，不舒服了，她该向谁说呢？

再恩爱的夫妻也不能终老相陪，不是你先我而去就是我先你而去。终极死亡看似可怕却是多么的释怀与自在，唯有留在人世的人才是苦痛相逼，无处话凄凉。曾经抱着老公一把鼻涕一把泪的嚷嚷：将来我一定要比你先死，我承受不了没有你，我一个人老太婆的后半生。那些都是因为母亲因为父亲离世的悲痛，让我寝食难安，我看到的不是母亲的痛，而是一个女人的痛。我的父亲，一生沧桑，坚韧和他疲劳艰辛的一生，都掩埋在那一袭黄土之中。在这一年的光阴中，母亲因为他的离去坚强独立了，孩子们因为他的离去一夜之间长大了。

有时特怀念童年，年代可以腐旧，日子可以贫寒，只希望我能尽量大到懂事，懂得去爱父母的年龄，而父母能尽量年轻点，时间过地慢点，那样的日子，我真的没有过够。尽管如此，生活还是教会我们，都必须坚强的面对生命中的入场和离场，爱，来地或早或迟，痛，疼地或长或久，珍惜时间，好好爱身边的人。

当母亲发信息说着她会梦到我，梦到家人在一起很开心，我是知道她又伤感伤心地怀念过去，想念父亲了。我曾经在母亲泪流满面，痛哭流涕的时候都没有勇气给她一个拥抱，去保护她创伤的心给她一点安慰，至现在我还没有勇气说出，妈，我想你，我爱你几个字，而我也知道，母亲看到这几个字也一定会难过，那是一种温暖的难过，温和的哭泣，尽管这样，我也不想怪罪自己没有勇气，而是以为怕引得母亲难过。

只是当母亲把“我想你”的字样发给我时，我才知道，在爱的面前我是个懦夫，母亲才是真的勇敢。
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