不信你不笑

显示全部楼层 · 2015-2-5 16:24:40

（一）屁篓神功
　　世界之大，无奇不有，某日，竟听说有举办放屁比赛的国家。该国乃一小国，知名度甚低，地球人几乎无人知晓。该国突发奇想，何不用点儿高招提高知名度呢？于是，该国国师出了一个主意：举行一个全球放屁比赛，把全世界的屁篓都集中到该国来。既提高了知名度，又能大大增加旅游收入。
　　比赛之日终于到了。该岛竟然快成了屁篓国了。你就听吧，全岛都能听到响亮的放屁声，空气也充满了臭味儿。
　　比赛开始后，各国屁篓尽显绝技：有的表演放屁崩坑儿，有的表演放屁轰鸟儿，还有的表演放嘟噜屁，一放就是三五分钟不歇气儿。这些表演当然得到了观战者的一致好评。
　　眼看着就要到正午了，比赛也马上就要结束了，只有一位靓妹还没显露绝技。裁判催她赶快表演绝技，她只淡淡一笑，便轻轻放了一个。观战者大不以为然:“就这水平还来参加比赛呢？连100分贝都没有！”正当大家泱泱准备散去的时候，一个一直站在靓妹后面、又跑回家喝水的婆婆，跑回来拽住了靓妹，大声喊：“姑娘姑娘你歇歇气儿，让我们家的锅盖着着地儿！”
　　（二）化验
　　一位病人找到了医生：“大夫，俺病了！”
　　大夫问：“你怎么不好？”
　　 “俺上吐下泻！”
　　 “那你先化验去吧！”
　　 “啥是化验耶?”
　　 “就是让你验大小便。”
　　 “那怎么验耶?”
　　 “你到化验室拿一个小瓶子和一个小盒子。瓶子里装你的小便；纸盒子里装你的大便，然后送到化验室验！”
　　没过一分钟，病人就回来了。大夫挺纳闷：“你怎么这么快就回来了？你验了吗？”
　　 “大夫，那个小瓶子里的，俺给咽了；那个纸盒子里的，俺实在咽不下去耶!”
　　（三）狮吼功
　　我们宁夏农建十三师有很多“精英”，他们有一个共同的特点，就是“坏”——不过，在现在看来，这种“坏”只能算得是“小儿科”了。我没有丝毫贬他们的意思，只想博您一乐。您不乐我也没辙，我不能胳吱您。我一咯吱，您假牙掉了（相声应是‘您钱包没了’）。我这里都不提他们姓甚名谁，您觉得好玩儿，我就接着写；如果您觉得无聊，我就打住，或者删帖。
　　说我们连有一个孩子，嗓门儿特别大。他大吼一声，连驴都得吓得往后退。
　　有一次，我们一起到银川去玩儿，在一家饭馆儿的对面儿，看见一个汉子，正端着一碗热腾腾的羊肉泡馍从饭馆里走出来。那个孩子说;“我能让他把碗给扣过来，你们信不信？”我们想，人家在街的对面儿，隔着一条马路，您能用什么法子让人家把碗扣过来？我们一块儿说：“不信！”只听孩子大吼一声：“撒了！”那汉子真听话，“吧唧”就把碗扣在地了！
　　（四）解围
　　前几年，我上班时所乘坐的某路空调车还没有改线路，我每天早晨六七点钟就乘坐这趟车班。
　　有一次，我六点多钟就上班了。车上人不多，我坐在了第一排。司机是个“色男”，老是和女售票员“逗咳嗽”。他一边开车，一边摸人家的脸。女售票员也不是什么善茬子，非但不急，还笑嘻嘻地说：“我脸尽是脓包，你不怕喷你一脸！”司机只是傻笑，不知该怎么回答。我给他解了围。我说：“正好，他早上还没刷牙呢！糟尽不了！”全车人哄堂大笑！
　　（五）圣人之举
　　有一回坐地铁，快到终点站的时候，突然停了一会儿电。车厢里的灯灭了，车也停了。车里有人崩不住了，大声喊：“这怎么办哪？”于是，还有一些人也跟着起哄，车厢里乱作一团。我想了个主意，对我同车的朋友大声说：“空气越来越稀薄，也不知道什么时候才能来电。没关系，我是共产员，我把我的空气让给你！”车厢里立刻传来大笑声，吵闹也基本停止了。不一会儿，来电了，车开了。
　　（我声明——我不是员）。
　　（六）下半根儿
　　一位高人，酷暑时走到一个卖冰棍儿的摊前，想买一根五分一根儿的红果冰棍儿，可兜儿里只有三分钱。于是，他跟卖冰棍儿的商量：“您看，我就有三分钱，我买半根儿行不？”卖冰棍儿的一想，天儿太热，冰棍儿也快卖完了，剩几根儿也快化了。半根儿就半根儿，剩半根儿留给自己吃，还能挣三分钱呢不是？于是，他把一根红果冰儿递给那位高人，还紧着说：“就半根儿呀！”“好嘞！”高人一边答应，一边把整根冰棍儿三两下就咽下去了。卖冰棍儿的急了：“咳，你怎么把一根儿冰棍儿都吃了！不是就让你吃半根儿吗？”高人说：“是半根儿呀。我要的是下半根儿！我不吃上半根儿，能吃着下半根儿吗？”
　　（七）寰球有几只苍蝇
　　一位老哥，第一次看到毛主席发表的一首诗词，拿过来就念：“小小寰球，有九只苍蝇碰壁！”大家全都哄笑他。他老人家到是振振有词：“八国联军加苏修，一共是九只。没错！”
　　（八）照相
　　两位老人家到照相馆照金婚照。摄影师跟他们把价钱谈好以后，问：“你们是要半光（用一半自然光），还是要全光（全部都是自然光）的？”老人家疑惑了：“我们一辈子也没在别人面前脱光过呀?这么着吧，我们光脱个半截儿，来个半光的吧！”
　　（九）恐怖的广东话
　　有一次到广东出差，朋友约我到海边去耍。我刚走到只能容一个人换衣服并能冲凉的简易淋浴棚外的时候，就听到一位广东佬冲着里边喊:"你死了没有呀？你快死！你死完了我死！“我真搞不懂——这还有催别人死、并且自己也等死的呀！朋友说：”广东人把‘洗’说成死！” （十）买鸡[微小说]
　　两位南方老妪相约到菜市场买。快过年了，菜市场内人声鼎沸，两位老太太就犯了晕。好不容易轮到自己了，却嘟嘟囔囔地不知所云。售货员着急，排队的顾客更着急，大声催老太太赶紧买。售货员问：“老太太，您买什么呀？”第一个老太太憋了半天，说了一句：“我，我买一只没有结过婚的！”售货员一听就明白了，给老太太拿了一只子鸡。轮到第二位老太太了，还是半天说不出来。憋了更长的时间，蹦出了一句：“买一只跟我一样的！”售货员更明白了，给第二位老太太拿了一只老母鸡。两个老太太高兴地哼着小曲走出了菜市场。
　　只见一位黑人老外加塞儿走了过来，对售货员说：“我要买一只和我一样的。”售货员看了老外一眼，二话没说，随手拿了一只给他。老外一看乐了：“对了，就是它，乌鸡！”
　　一个打扮得极为艳的酷姐儿也上前卖萌：“我也要一只和我一样的!"售货员瞄了她一眼，扔过去一只：“给，野鸡!”
　　（十一）棉裤什么馅儿的
　　吾友晓琪，经常语出惊人。有一次，她刚包完饺子就去展销会买棉裤。看到卖的棉裤挺好，就想买一条。于是，她老人家问摊主：“这棉裤是什么馅儿的？”摊主也不恼，笑嘻嘻地说：“这棉裤的馅儿是羊绒絮片的!”