新近，从朋友处捞得一本书： 《以自己喜欢的方式过一生》。文字清清浅浅，篇幅短短小小，我读得散散淡淡。
我一向读书便是这样，随性，率性，喜欢读的时候便读，不喜欢读的时候即使书在手边，枕边，也懒得翻上一翻，写文字也是这样，不刻意，不勤奋，不努力。认识而不深知我的人，随口都会评价我：对别事一无所好，毫无情趣，只喜欢读书。这说法我听出里边一半是夸，一半是骂。所以我倒宁愿不听到这样的话。熟知我的人对我颇有微词，一曰我喜读书，却无用；二曰我喜文字，却无成就，既没有写出什么有分量的作品，也没获得什么荣誉；三曰：自诩读了一些书，也并没有获得更多的见识和智慧。这些话骂得实在，既无用，为什么要读啊？我的确仅仅只是一个喜读书的人，偶尔会写一写自己想写的文字悦己而已。如我这般的，当然既无名也无利。
与名利毫无瓜葛，是好是坏。我不得而知，窘迫时，也会觉得自己是一个自命清高的穷酸女子，少许多经世致用的能力和魄力，借读书之名孤芳自赏，逃避社会人生的艰难困苦。甚至常常会被现实碰撞的头破血流却又无可奈何。只是我总不忍，或者从内心不愿：让读书和文字这样清淡的味道，沾染上太过浓郁的鱼肉味。说到这里，我自己也有点不好意思，因为害怕又会引得许多人的哂笑。我似乎能够想象的出来那些笑里面的意味深长和不屑一顾：“癞蛤蟆不是不想吃天鹅肉，是因为一个在天上，一个在地下，够不着······便只好做出一副不食人间烟火的样子罢了······”
屈指算算，读最后一本书，写最后一篇文字的时间，似乎已经是很久远的事了，甚至对身边的书产生了一种厌烦，有时候觉得应该写点文字，可是从内心又在排斥，总之，似乎要永远和书，和文字决裂，相见无期。
我想过一种完全烟火的，和书本，和文字无关的生活。比如上班，睡觉，吃饭，逛街，购物，美容，减肥，旅游，上网······等等，我想让自己活得脚踏实地，不再飘渺的象牙塔里面梦游。这便是我的人生理想。其实，这好久没有书和文字的日子，便是这样的熙熙攘攘的生活。我放逐了我的灵魂，不再让自己喜欢一杯茶，一本书，一段文字的生活。我走进嘈嘈的外部世界，抬眼四望：好一个热闹的所在。我以为我会满足的。
可是，一不小心，我又与一本书邂逅《以自己喜欢的方式过一生》。书里面写了多少个故事，是否打动了我的心灵，我完全不知道，只是，在这个多雨的春天的夜晚和早晨，在这间静谧的屋子，在这个心灵完全放松的，不用上班，不用出行，不用惦记时间，不用追逐阳光和春花的假期，我一开始静静地窝在沙发上随意的翻书，随即渐渐心潮澎湃，甚至有些急不可耐了。因为，我在读书，我又强烈的想要读书了，脑子里涌动起太多太多的关于读书的想法，甚至，激动地不能自已。我沉睡的读书的芽，又一次复活了，萌发了，激起了我生命的琴弦，弹起了铿锵的节奏。《以自己喜欢的方式过一生》，其实，并不是这本书，而是这句话，唤醒了我放逐出去的灵魂吧。我不再刻意的逃避自己了。
我不曾知道，还会有什么事情，能够如此强烈的打动我的心灵？是我的书，我的文字。我觉得自己的手一直在索索发抖，心与胸腔激烈碰撞，当这一行一行的文字终于有点迟滞的排列在我的眼前，我的心也终于慢慢的趋于平静。是啊，是我的文字。而我，几乎又一次抛弃了他。所幸，我又找回来了，我有一种失而复得的惊喜与后怕。
我曾经那么样努力的抛弃自我，想要用别人的方式去过自己的生活，我努力地迎合生活，否定自己，忽视自己的内心。在这一瞬间，在我内心呼唤出：“以自己喜欢的方式过一生”这行文字时，我忽然心头一热，几乎泪流满面：这许久，我努力的取悦这个世界，却又是怎样的虐待着自己的内心啊！
我们为什么不能，活成自己喜欢的样子？这是矛盾的两个自己的拉锯战，撕裂战。今天，我让我的分裂与自我，握手言和。
请不要评价我的生活。幽居在自己的世界，继续读自己喜欢的书，写自己喜欢的文字。与有没有用无关。也许只是，和你喜欢美食，他喜欢麻将，没有什么两样。
