本帖最后由 洛沙 于 2014-12-2 10:27 编辑
这个季节，手握花束，渴望柔润和温暖，沿着花朵细腻的纹理流淌，寒意如落叶渐渐退却。而城市的草地，决不能生长这种纯粹的植物，那塑料纸精美包装，街巷间情人手上，馨香的每一叶瓣，只是一枚温暖的刀片。 这是怎样的隐痛，言辞盛开之际，花朵正在枯萎，谁又曾触摸泥土下失水的根系。我知道，那是琴弦上的音符，村妇陶罐下最晶莹的一缕。而今，我只看见，它冷静的泪，正沿着黄金的边缘悄悄地滑落。 这是怎样的人生，我不知道。只觉得是这些花束，让我一生情结暗淡。也许美丽的祝福能抚慰痛苦，像罂粟花未成的果实，是一生中最光彩夺目的时刻。春天和秋天都已老去，阳光还在继续温暖着我冬天的心情。什么样的情感才是永远的完美，是未真正得到就断然消失的情，还是整天用情思裹着孤独的身体，像一枚苹果，流出甜蜜的光芒？ 走近书橱，想找本书，仿佛全身都淋了雨，苍白着脸，准备写一封信，翻来覆去却找不到地址。拉上窗帘顿生另一种氛围，想象这就是最后的情感归宿，心里便满生惬意。在我心里，始终觉得幸福应是一种持久的状态，仿佛不是为世人而设的，世间万物都在连续不断地运动着。 这种运动会使任何事物都不可能具有固定的形式。周围的一切都在日新月异，我自己也在变化更新，谁也不能保证自己明天仍将爱他今天就所钟爱的一切。因此，要想获得今生之幸福便觉得是异想天开。我很少见过幸福的人，也许一个也没见过，但我却常常见到一些心满意足的人。在曾打动过我的一些事情中，这是最叫我感到满足的事情。我认为，这是各种感官意识在我的内心情感中产生的一种自然结果，幸福并不具有外表的标志。我知道自己现在就沉浸在幸福之中，因为心里有爱，只是不知道这样的爱还会让我幸福多久。在他人眼里，也许我就是个常被幸福包围着的人，岂不知我的幸福却是那样的苦涩，而且充满着无奈地哀伤，虽然我不知道我几时能从这样的幸福中走出来，但我却心坚如罄，竭力想突出“幸福”重围。其实，有的时候，我的感官对我的心灵的这种影响，造成了我一生地痛苦。我在看不见幸福的日子里，我不再思虑我的命运，因此也就感觉不到命运如何的问题，感觉不到痛苦。于是，我幸福，我满足，不受制于人，无羁无碍。 我也曾作过令人难以置信的努力，以便走出这种表象的幸福。然而在世俗的钳制下，往往知难而退，这也许是我生性的弱点。所以痛苦依旧如故。我知道，在任何境遇中，人们都只有通过心灵才能经常地感觉到痛苦，而在心灵缄默下来，理智发言的时候，理智会减轻这一切痛苦的，至于自己则是无法避免这些痛苦的。只有理智可以为我自己减轻痛苦甚至使之完全消失，就好像痛苦并没有直接在我身上发挥作用一样。 我时常思考我生平各种境遇中的内心情感，颇为震惊地发现，我一生中那几番不同的命运，已经使我经常产生快乐与悲伤的感觉并不和谐一致。我也曾有过一些短暂的幸福时光，这几个不同时期几乎没给我留下永恒的美好记忆。相反，却认为以前的几次不幸倒使我充满甜蜜、感人和柔美的情感。这些情感，至今都让我视为一种快乐。 如今，在滚滚红尘里，看到了久违的幸福，却需要作出很大的努力和代价，才能够的着。我立刻意识到一场战争即将来临，因为我不想让任何的人再来损害我的幸福，甚至把我的幸福赶走。从所有这些思考中，我得出的结论就是，我从来不曾真正用我的行动来战胜我想需要的自由。这是最大的悲哀，至此，我在想，只要我自由行动，我总是善良的，我会尽做自己认为不是违心的事。哪怕公众投来的是反对，是指责。我还是一如既往。我现在只有一个意愿，那就是想永远地看着自己真正的幸福，因为这是唯一触动我心灵的持久的感情。我对自己的境况一筹莫展，只有些纯洁存于心中。不过我的理智还是希望在我力所能及的范围内，做些令自己快慰的事，公开也好，私下的也好。只以行动作准则，只凭上升于冲动的精神理智去付诸行动。我在这种所处的境况中，我没有别的行动准则，唯有不受制约地完全顺从我的精神高度。 很久以来，我对他人是从来不说谎的，尽管是无伤大雅的谎。因为我的心灵就已经不知不觉地遵循它了，仅道德本能就能使我的心灵去实践他们。这也许就是我对于谎言与真话的内心规则。 我身上刚刚发生了巨变，我眼前展现了另一种道德观，我感到世人对于婚内红线所持的观点与评断极其荒谬，虽然那时我未曾料到我会深受其害，但我已经开始发觉那是荒谬的。因而，我产生了另一种需要，它不同于我追求文学与法律上成就的那种需要。亦如我无数次地沉入冥思，沉入由幸福唤起的精神漫游。我非常想结庐在人境是生命的无可回避，切入纷扰也是生命的无可回避。前路漫漫，水长山高难免使人恍然。 明天是否属于我，我常常这样扪心自问。然而我又将以何种样式属于明天？明天的我又能不能如今天的我不弄脏双手？明天的我是否可以将希望、悲悯以及牺牲精神贯穿表里，以不负阳光的抚照？ | 
