本帖最后由 水苏子 于 2016-1-25 14:08 编辑
四点半，下班的铃声响了，下班对于每个人来说都是开心和兴奋的。我也是，放下了手中的活开始洗手，虽然还有好多没做完，不过活是永远做不完的，就像我们的日子，一天连着一天，从来不会间断，也不会间断。 兰心，下班逛街去。敏子喊我。 切，兰心才不会跟我们去逛街，人家还得回家做饭伺候老公呢。接下来是一阵哈哈的大笑，全车间的女工都笑了。 他们没说错，下班后我会直接去菜市场买一些老公爱吃的儿子爱吃的，至于自己，有时我都忘了喜欢吃什么，好像他们喜欢的我都喜欢，他们不喜欢的我也不爱。买好菜后赶紧回家，淘米洗菜一阵忙乎。过了没多久，儿子回来了，小家伙长的圆嘟嘟的，好不可爱。他很听话，一回到家就进自己的小房间写作业，每天如此，写好作业他才会看会电视。对于这点我很高兴，饭菜差不多好的时候，老公回来了，他是一家单位的业务员，平时工作很忙，还经常要出差。所以我希望他回到家就能吃上热乎的饭菜，所以下班去逛街不是我的奢求。刚招呼儿子老公吃晚饭，电话响了，电话一头，母亲在哭泣。 妈，怎么了？我问。 你快来吧，这种日子没法过了。母亲泣不成声了。 其实我早就猜到她又跟继父吵架了。放下电话，我跟老公说，去妈那里一下。 吃了再去吧。 不了，回来再吃。 我骑上自行车飞奔而去…… 母亲跟继父已经吵过好多次了，每次吵架母亲就打我电话，每次回去，她总是一边哭一边说继父的不是。 我的亲生父亲在我十六岁时离开了人世，这对我们家来说无疑是晴天霹雳，家里的顶梁柱倒了，我们该怎么活？母亲寻死觅活的，我和妹妹既伤心又担忧。我都不知道那段日子是怎么过来的，有时记不起来，也或许是不想再去回忆那段日子，把它从记忆中活活扼杀了，忘了也好。一年后，亲戚来做母亲的思想工作，让她趁年轻再找一个。母亲不答应，她和父亲的感情一向好。亲戚们说了，两个孩子还小，家里还有这么多的田要种，你一个女人家，怎么过以后的日子，母亲还是不答应，最后亲戚放下狠话，如果这次不听他们的，以后我们的事他们都不管了。母亲答应了，她是含着泪答应的。她心里的痛旁人谁能理解，就算我们做女儿的也不能。 继父就这样进门了，他是一个老实人，靠收旧货为生，也娶过一个妻子，后来那女人嫌他穷跟人跑了，至今一直未娶。 继父的到来让我们的家总算像个家了，就像一个店，只有店员没有店主，现在店主来了，店恢复正常了。 是的，我们家完整了，有爸有妈有孩子。虽然继父进门的那一刻我恨过，怨过，因为我觉得母亲背叛了父亲，背叛了家。可它却让一个摇曳不定的窝安定了，这就是好事，既能这样，何必再去怨再去恨，有些事不是我们所能改变的。 当我骑车到家时，母亲已哭的鼻青眼肿的。地上杯子筷子碗摔的一地。继父在一旁抽烟，一间小屋子被烟熏的乌烟瘴气的。 母亲看到我哭的更厉害了。 当初我就不要再找男人啊，你大姨舅舅逼着我找，现在好了，好日子没过上，他一天到晚喝酒摔东西，这日子叫我怎么过啊？我走到继父跟前，烟味呛的我好想咳嗽，我好想逃离这个地方，可我不能。 爸，我喊他。 继父还是抽他的烟，他的烟头基本没了，继父觉察到了，从口袋里又摸出一包，从里面抽出一根接上。我在他旁边小凳子上坐着。母亲还在外屋哭，她的哭声把村上人引来了，我本能的起身关上了门。 继父和母亲的有一次吵架对我来说是刻骨铭心的，那一次对我的伤害和痛苦是无法愈合的。虽然过了这么多年，我还是没有忘记，虽然有些痛苦的回忆我不想去触摸，可那一次，永远忘不了…… 继父到我家后换了份工作，工资虽不多，但也稳定。我是初中毕业后就进了服装厂打工，妹妹还在读书。按照当时农村的风俗，我是大女儿理应找上门女婿入赘的。继父说了，我们家虽穷，可这大门不能关了，兰心一定要留在家里，为我们林家延续香火。母亲很感动，继父俨然把这个家当作自己的，把我们姐妹俩当作是他的亲生女儿。我们心里好温暖，很欣慰。可现实很残酷，它没有给我们一点阳光，没有给我们一丝希望。没人愿意到我们家做上门女婿，一来是我们家穷一些，最重要的应该是我们家的男主人是半路入赘的。媒人介绍了几个小伙子，可一打听我们家的情况都婉拒了。这对继父和母亲来说无疑是痛苦的，他们的痛苦比我还要深。后来母亲说，人家不肯来我们家，我们就让兰心嫁出去，总不能耽误孩子的婚姻吧。继父却不答应，继父说，你急什么，孩子还小，现在没人肯来我们家，说不定过了些年有人愿意呢。那要等多久？母亲真的很担忧。继父心里也没底，但是他执意要我留在家里。他说，我进你们家就是要帮你们支撑下去，延续你们林家香火的。是的，继父的话我们坚信，我们从来没怀疑过，每次他发了工资就把钱如数交给母亲，自己一分私房钱都不留，村上人一直挑拨，你是傻子啊，孩子没生一个，还帮人家养女儿，继父总是笑笑不理会。对于这些，我们都很感激，我们永远不会忘记他的好。 日子一天天过去，依旧有人来帮我做媒，人家依旧不同意。母亲心灰意冷，放出话说，我们兰心嫁出去了。嫁出去比找上门女婿容易得多。媒婆三天两头来我们家。母亲说，以前是人家挑我们，现在该轮到我们去挑人家了。我总是跟着母亲去相亲，与其说是我看对象，倒不如说是母亲看女婿。好与不好，行也不行都是她说了算。我总感觉那时自己的个人感情是空白的，我相过好多男孩子，可要动情的真没有。直到有一天，媒婆给我介绍了一个叫连生的男孩时，我觉得我的心脏微微的动了下。母亲也心动了，因为连生家的老房子很多，母亲说，像她那时候找对象，外婆啥也不看，只看男方有多少房子，这是最关键的。所以母亲一听对方房屋不少立马同意了，问都没问我一声，后来我一直想，幸好我对连生也有好感，要不然我该反抗还是顺从。母亲心踏实下来了，因为她的女儿总算找了一门好亲事，至少她这样认为。可继父心里一肚子气，他总觉得自己劳心劳累的，到最后我们没听他的。在他心里总有一些委屈，有一些凄凉。他心里的难过与悲凉我们确实忽略了，也许是在那个时候，继父的倔犟与愤怒埋下了深深的种子。 我要出嫁了，母亲为我准备嫁妆。继父好像有些变了，他除了上班下班，空余时间就是喝酒抽烟，有时我们都睡了，他还在那喝。母亲说几句，他就会大吼，有时还要摔杯子。母亲心里不痛快，看到继父这样就哭，继父听到母亲哭就摔门而去，留下母亲那不值钱的哭声在夜里盘旋着…… 连生没有生育能力的，这个让我们震惊更让我窒息的消息是继父带回来的。继父说是村上人说的，具体是谁他不肯透露。母亲执意要他说，继父很讲义气，他说答应过那人不说的，要不然就对不起人家了。这个消息就像一颗定时炸弹一样埋在我们家，埋在我们每个人心里。继父的意思是要我悔了这门亲事，母亲很无奈，她用眼泪来搪塞。我没有听他们的话，我也不能，我是多么传统的，因为在那时我跟连生的感情很稳定，而且我早已是他的人了。母亲知道后，她不逼我，同是女人她能理解，可继父不能，他说，那有什么，和将来没有孩子的痛比起来，这算个屁。我哭了，这是父亲死后我哭的最伤心的一次了，以前人家不愿上我们家做上门女婿，我也难过也心伤，可没流过泪，这次我是真的痛心了，我爱连生，非常爱，哪怕他不能生孩子我也爱他，我不会嫌弃他的，他是我第一次爱的男人，以后也是最后一个男人。 母亲和继父吵架了，母亲力挺我，我是她身上的肉，肉受伤了，她也痛啊。不知道为什么，继父这时候倔犟的要命，任凭什么人什么话他都听不进。母亲急了，说，那没办法了，我们只能去离婚，继父听后，又一次摔门而去。 傍晚时分，继父回来了，但他不是一个人，他带了村上好多人来，村上人气势汹汹的指着母亲就骂，你想不要就不要啊，你也不想想，如果没有土根（继父名字）你们能有今天，要不是土根你们娘仨早喝西北风去了。母亲瘫倒在地，这也没能让他们住口，他们继续骂，土根进了你们家，为你们做牛做马他得到了什么，你们娘仨是不是人啊？土根也是为了兰心为了你们这个家啊，你们把他折磨成什么样了，你们会有报应的。母亲在人群中大哭，妹妹吓的不知所措，我从人群中找继父，人太多了，我看不到他，哭声越来越惨，骂声越来越多。我真想冲过去把这些所谓的好心人统统打到，我真想对着他们大骂一通，我们的事与你们何关？请你们滚开，滚的远远的。可我没有，我没有，我“扑通”一声跪倒在他们面前，求求你们，不要再说了，不要再说了，求求你们。我边说边磕头，边磕头边说。我的眼泪早模糊了我的眼睛，在我眼前只有白茫茫的一片，我什么都看不到，只有耳边那些污秽的不堪入耳的话。我还在磕还在磕，妹妹走过来，拉起我，姐，我们到屋里去。我支撑着站起来，腿麻的厉害，我们扶着母亲进家门。村上人这时又全涌向我们家，我们赶紧把大门关上，妹妹又搬来桌子椅子推住，这时我们的大门被砸的碰碰响。母亲哭的伤心欲绝，都是这些亲戚害的我啊，我早说过不要再找男人了，是他们逼我的啊。那一晚，我们娘仨没有睡，我们蜷缩在一起，我们不敢睡，生怕睡了村上人冲进来。继父一夜没回，不知道在哪？ 第二天，继父回来了。照母亲的性格肯定会和他拼命，可她使不出任何力，她累垮了，身心疲惫。继父也没说什么，好像他从来不知道有这件事，好像这件事和他没有半点关系，他不再对我们过问了。我终于顺利出嫁了，次年生了个儿子，一个白白胖胖的儿子，村上人无语了，继父更无语了。母亲来劲了，三天两头在继父耳边数落，你不是说连生没有生育能力吗？那大外孙哪来的啊？继父无话可说，他知道自己错信了别人，可母亲说了一遍又一遍，继父终于被她激怒，两人开始无休止的吵架。每次吵架母亲总是打我电话，我知道她需要一个诉苦的人，而这个人只能是我，我是他们吵架的导火线。 继父还在抽烟，屋里的烟雾足让人睁不开眼睛。他的脾气越发的犟了，就算你再去逼问，他还是不会说，他现在除了摔东西已无其他方式发泄了。我把屋子整理了下，母亲也停下了哭声，或许她知道，她那个男人对于女人的眼泪是无动于衷的，母亲坐在小板凳上，大叹着气，她心里的怨和怒谁能理解。 妈，我轻轻喊她，其实我也好想哭一场，可母亲都停了，我又何必再去招惹她的眼泪。有些事情已没办法了，我们现在只能坚强，爸的脾气你不是不知道，就大量一些吧，他喜欢喝酒就让他喝一些，你不去唠叨他也不至于会摔东西。母亲又何尝不知道，其实他们每一次吵架都是她先惹起的。她喜欢唠叨，喜欢一句话说个没完，一个早对她失去耐心的男人怎能容忍，于是摔东西，摔的满地都是。村上人是最喜欢看人吵架的，最好是打架，谁家有个打架什么的，他们就像是在看马戏表演一样，从早看到晚，连肚子饿了都忘了。母亲好像什么都明白，可就是控制不住。而我又能做什么，对继父大骂一顿，我能吗？他心里也苦，他的苦我们也体会不到，他到我们这个家纯粹是为我们好，为我们支撑门面，我们从不否认，虽然他的方法有时令我们接受不了。爸，妈的脾气你也知道，她人不坏，只是爱说个没完，我知道你受不了，我能理解，我不求别的，只希望你们两个能好好的过日子，只要你们好好的，我们就开心了。这是我临走跟继父说的，这样的话已不止一次讲过，可总起不了作用，对妈也是。 回到家时，儿子已睡了，小家伙衣服都没脱，脸和脚自然是不会洗的。连生出去打牌了，他很爱打牌，几个朋友经常聚在一块打打麻将玩玩扑克。这是他的兴趣，我从不干涉。 我的工作是在我们镇上的一个私人企业，活很累又脏。每天与冲床为伴，一天要冲完几箱子铁片。就是把铁片放在冲床上，当然不能用手，只能用镊子放上去，然后用脚踩下去，在“嘭”的一声下，就完成了，然后进行第二个，如此反复，这就是我的工作。这种环境是很吵的，我们十几个女工一个车间，这种噪音可想而知。只有在午饭过后，大家才会休息半小时，喝口水，聊一会家常。半小时过后，又投入到紧张的工作中。我们这个工作只能静心，只能集中精力，如果你要分神或是和旁人说上一两句话，一不小心手指就会没了。所以我们上班是基本不说话的，姐妹们只有下班后相继说说话逛逛街。我们做了半个月厂里也会让我们休息一天，这一天是非常珍惜的，姐妹们都会好好利用，她们会结伴去城里，买买衣服，逛逛商场。我向来不参加她们的活动，休息的这一天我喜欢呆在家里，拖拖地板，洗洗衣服，整理房间。如果还有多余的时间，会去母亲那里看看，母亲和继父的事是我最关心也是最放心不下的。我希望他们幸福，希望他们能相伴到老，就算吵架也总比一个人孤单的生活来得强。 休息天总是让人愉悦的，至少耳朵根清净了。一天到晚生活在机器的嘭嘭声中，谁都吃不消。而稍稍有些不快的是，连生今天不休息，要是他也休息，这真会是愉快的一天了。在所有家务活中，我最愿意也是最不愿意做的是整理衣服。打开柜子，里面都是我和连生的，确切些说应该都是他的，我的只有几件。看到这些衣服，心会稍微的酸一下，自己好歹也是女人，连件像样的衣服都没有。也会在这种不平的心态中去街上买衣服，一番讨价还价后，新衣服拿回家，在镜子前试来试去。然后会注意时间，如果五点一到，我就会在门口等，因为那时连生要下班了 ，我要给他一个惊喜，让他看看他老婆也是有姿色的，只是不打扮而已。我捂着脸羞涩地笑着，幻想着连生看到我穿了新衣服的表情，那会是一种惊讶，一种赞赏。门开了，连生回来了。 老公，我轻轻喊了一声，他看上去很累，把包往沙发上一扔，身体也朝旁边一屁股坐下。我走过去，在他脚边蹲下。他朝我看了看，怎么了？他问。我笑了下，然后站起来，学着电视剧里的样子转了一圈。 这衣服好看吗？ 人家送你的啊？连生问我。 不是啦，是我新买的，好看吗？ 你总是买些过时的衣服。连生说完头往沙发上一靠。我愣在那里，看着新衣服，我又跑去镜子前照了照，不是挺好看嘛，怎么已经过时了呢？对于新鲜事物我是知道的甚少，比如现在流行什么颜色，什么款色，我是真不知道。这方面连生比我强，他经常出差，世面也见的多。我向来很同意连生的看法，他说这件衣服过时了，那肯定是过时了。不过虽过时，我还是要穿的，毕竟新买的，只是在内心深处会有一些伤感，想想自己真是落伍，真是井底之蛙。 晚饭过后，陪儿子写作业，连生是丢下饭碗就要出门的。一般都要十点左右才回来，我是从不过问他打牌输赢的。因为我这样想，如果问了，赢的话肯定会高兴，那输了后呢，心里徒生伤悲，索性不问，幸好他们那一帮朋友来的数目也不大。敏子打电话约我去逛街，我说要陪儿子，她说，你的眼里除了儿子老公还有什么？我说不过，只能去陪她。 晚上的街市灯火辉煌，敏子买东西很大方，只要她看中的贵一点也无妨，不像我买东西先看价钱。敏子说，买东西看价钱永远也买不到自己喜欢的。这话也许是对的，可这么多年我已习惯了，看了价钱感觉能接受我才会买，如果太贵我是问也不会问的。敏子跟我说，如果不趁现在年轻多穿穿，到你老了，想穿都不好看了。突然的觉得敏子的话也蛮有道理，可真要花钱在自己身上我是万万舍不得的。不过给连生买我情愿，因为我认为，他经常在外面抛头露面，总要穿得体面些才好，不像我要么家里，要么厂里，永远的三点一线。可连生这家伙太有主见，他总是喜欢自己买衣服，我给他买的，他基本看不上。厂里的一些姐妹跟我说，小心你男人哦，这样的男人容易搞婚外情。我瞪大了眼睛问她们理由，她们一个劲的笑。我从没有往那方面想过，在我心里，老公是一个老实本分的人，虽然他爱穿一些时尚的衣裤，可那又怎样，这只能说明他喜欢装扮而已。 每天睁开眼睛就开始忙碌，到晚上闭上眼睛才能休息。有时候觉得做人真的很累，真想舒舒服服休息个够，没人来烦我，可我总是想的太天真。母亲又来电话了，我又开始紧张。 又吵了吗？ 不是，母亲说，你爸拉黑便了。 我不懂，确实不懂。母亲说，拉黑便不是小问题。我颤抖的拿着电话，没事吧？我想让他去看医生，你爸不同意。母亲是想让我去劝导继父。我心里自然十分愿意，我当然希望继父身体好好的，可继父说什么也不肯去医院，他说，拉黑便又没事，没什么大惊小怪的。母亲哭的像个泪人，我感觉她是不是也有些多虑了，毕竟继父的身体他自己知道。可母亲的回答让我凉透了心。母亲说，你亲生父亲当初就是拉黑便，后来检查已是胃癌晚期。我知道就凭我们娘仨是无法说动继父的。就去找了亲戚，亲戚们来了后，继父才终于答应上医院检查。检查的结果让我们全家陷入恐慌，陷入绝望 。胃癌晚期，母亲彻底崩溃，我们呆了。 继父需要立即动手术，母亲哭的不像人样，哪来的钱啊？以前的债才刚还清。看着母亲的样子，我心痛如绞，从家里拿了七千元钱，我不知道连生会怎样，我还不敢和他说，不过我知道连生早晚会知道。果真没多久，他知道了，他没有生很大气，只是淡淡的说，我们挣钱也不容易。他们会还的，我说。什么时候还？连生说。这我真不知道，其实在我心里压根就没想让他们还。 我的七千元钱未能让继父留下来，他的癌细胞已经扩散到全身，他去世了。本已像样的家又残缺了，妹妹在外地读书。母亲一个人住在家里，我怎么放心，只能留下陪她，连生心里有怨，那我和儿子咋办？让你妈辛苦一些了，我说。连生哼了一下就没再理我。 白天上班，下班后回母亲那里。有时候吃好晚饭我会回去看看，儿子很惊喜，只是连生好几次都没看到，他出门了。 我筋疲力尽，白天的工作已很多，回到家里母亲以泪洗面，家里空荡荡的，墙上继父的一只骨灰盒挂在那里。那种气氛，那种情景，让人除了掉眼泪其他无什么可做。 半个月后，母亲情绪稍微好了一些，她对我说，你回去住吧，孩子还小，连生又忙，家里没个女人不像样。 我回家住了，儿子很高兴，连生好像并不开心，我觉得有些亏欠他。我已记不清我们有多久没逛街了，那种手拉手一起出门的情景对我来说已是很遥远很遥远了…… 一天吃好晚饭，我对连生说，这个月的休息天我们出去玩一下吧。 你不是喜欢呆在家里吗？连生回答。他说话的神情很平静，平静地像在跟一个陌生人说，我心里有些失落。虽然回家住了，可我隔三差五也要去看母亲，母亲显然还没从悲伤中走出来，我去也只能说几句安慰的话。 有时候觉得生活真的很压抑，很伤感，我从不奢望家里能有多少钱，不奢望穿一些名牌衣服，不奢望能有一份轻松的工作。我只奢求少一些伤心，少一些心痛就行。 也许生活就是这样，它觉得你已经很痛苦了，那么再多一次也无所谓了。 连生和她的女客户有私情，这是我做梦都料想不到的。我的胸口就像被一块大石头堵住了，而且堵的严严实实不留一个缝。我无法理清头绪，感觉这一切像在做梦，可它偏不是梦，而是实实在在存在着。 一般来说，我不会看连生手机的。那天晚上，我们两个在看电视，他手机来了信息，我是想起来喝口水，连生看到我站起来，慌忙得锁掉。我很惊讶他的举动，喝水的时候偷望他，感觉他有些不安，他的这个表现让我心里也不安起来。我觉得那条信息肯定不是一般的消息。我要弄清楚，要不然心里不踏实。趁连生熟睡时，我打开了他的手机，那条信息终于暴露在我面前，里面的内容比我担忧的还要严重，连生外面有一个相好的女人，而这个女人竟然就是他的客户，他经常在我面前一直夸奖的蒋小姐。 我的心痛的无法呼吸，我觉得它快要撕碎了。我瘫倒在地板上，冰凉的地板都比我的身体要暖和。我抽搐了好一会儿，觉得自己的灵魂和身体已经分开了。 呜呜…… 我明明是在哭泣，连生醒过来问我，你躺在地板上笑什么？他起床来扶我，发现我的脸上都是泪水，在不远处还有他的手机，他知道他的事暴露了。 连生帮我擦眼泪，你哭怎么像笑？连生有些担忧。 我当然知道自己在哭，我哭自己的命，为什么痛苦的事总是缠着我，我哭自己像个傻瓜，这么多年竟然没发现他外面有女人。所以在连生看来我像是在笑，不过我泪流的满脸都是，连生确信我是伤透了心。 连生向我坦白，他跟那个女客户好了六年，也就是说，儿子刚会走路时他们就好了。这是多大的一个讽刺，我苦心经营的家庭，我一心一意爱着的丈夫，他居然不属于我。 我要疯了，满脑子想的都是连生和那个女人在一起的情景，我控制不了自己，我的心痛的喘不过气来。上班也是如此，巨大的机器声也遮挡不了我的痛苦，我无法静下心来冲铁片。我的手指好几次差点被压到。敏子喊我，兰心，你怎么了，你傻了啊？我的眼泪流个不停，姐妹们以为我又想起了继父，可我知道不是，我心里的苦能跟谁去说。我回了母亲那里，想去好好诉诉苦，可看到她忧伤的眼神，我闭嘴了，怎能在她伤口上撒盐。我呜呜的大哭起来，母亲说，哭吧，我知道你想起了你爸…… 现在的日子对我来说简直是一种折磨，我无法面对连生，这个我深爱着的男人，这个令我们家争吵不止的男人，他背叛了我。 如果让我把这件事当作没有发生一样的生活，我做不到，至少目前不能。但我还是要隐藏我的伤痛，我不能让儿子小小的心灵蒙上阴影。在他面前，妈妈永远是正常的，永远是坚强的。关上房门，只剩下我和连生时，我做不到这一点。连生有些愧疚，自从他的事泄露后，他已好几天没出去打牌了，小弟兄喊他，他总是推托不舒服，我知道他是想陪陪我，想减轻一下他的罪孽感。可我不领情，我不需要他的陪伴，更不想和他说话。寂静的夜晚，能听到连生的抽烟声，当然还有我的叹气声。我已不再哭泣了，我的眼睛已不容我再流泪。就算他坐在我身旁，我也不想和他说一句话，不想。我心里只应许自己胡乱的想，想想过去，过去我们也有甜蜜的时候，虽然是好久好久的事了，可是也有过啊。也想以后，以后该怎么办，我还想到了离婚，离了后回娘家，可母亲会怎样？她能不能承受，这是她挑的女婿啊。村上人又会怎样？他们又会来我们家看热闹了，他们是恨不能天天有闲事管。 我想的太多了，头胀的厉害，只能吃安眠药才能入睡。我知道这样不能解决事情，沉默了几天后，在一个晚上，我对连生说，我们离了吧，你们两个去过好了。连生很惊讶，他想不到几天后我给出的答案会是这样，他冲上来抱住我，不要，我不要和你离婚。我的心酸了一下，这几天好不容易压住的痛又有些被掀起，我推开他，很冷静的，其实是有些故作冷静。我说，我不怪你，既然你喜欢了别人，我成全你，我走好了。哎，连生摇头叹气，我也喜欢你啊，我不同意离婚。嘿嘿，我冷笑了一下，让你和外面的女人终于可以名正言顺地在一起这难道不好吗？好什么啊？她才不会和她老公离婚呢！我压住的痛完完全全被撬开了。她和你好了这么多年，怎么会不肯离开她老公？我故意问。其实答案已猜到，那个女人只是想和他寻求刺激。人家老公有钱呗，连生酸溜溜的回答。我很想吐，这个男人太恶心太虚伪了。 我终于下定决心跟连生分开，没什么可留恋的，这个让我全心全意付出一心一意爱着的男人，他根本就不配拥有我的爱。 母亲那里我先不会去说，我只是跟她说，和厂里的小姐妹去邻镇打工，两个星期可以回来一次。儿子是我最放心不下的，我提出要带走。连生的话让我犹豫也让我最终有了决定。他说，你一个女人在外，家也没有一个，一个月也挣不了多少钱，能养活自己已不错了，让儿子跟你在外面漂泊你忍心吗？儿子终是你儿子，不管什么时候来看他都可以，我不会不让的。连生总算还有一丝情面，如果他连儿子都不让我看，我真的死的心都有。 离开了工厂，姐妹们都以为我是嫌工作不好，去其他地方上班了。我没有隐瞒敏子，她是我最知心的朋友，我非常需要一个知心人来倾述下。我把一切都告诉了她，敏子气的直咬牙，她说，连生真不是个东西，不过兰心，你老公有外遇你也有责任的。我懵了，找她是诉苦，却受她指责。我心寒了，仿佛一桶冷水从头顶一直淋到脚底。 敏子的话一直在我耳边，她说，我们是好姐们，我说的都是实话，你的事我当然同情，可你细细想想，你嫁给他后，有没有为自己活过，你哪一天不是老公怎样怎样，儿子怎样怎样，你哪一天想过自己了。你心里都没有自己，他的心里哪会有你？ 我离开了生我养我的小镇，来到了一个陌生不过还算幽静的S镇。我的情绪很低落，暂时还不想找工作，找工作不难，因为我对工作的要求不高，像我这么一个做事认真的员工，没有一个老板会不喜欢的，但目前不想工作。我租了一间最便宜的小屋，除了填饱肚子外，其他时间都一个人呆在小屋。我不想出门，不想看到任何人，只想一个人静静的思索。我想的很多，想到如果亲生父亲没有早去世，我是不是会留在家里？如果当初听了继父的话，现在会怎样？还想到了连生，他表面看上去挺老实的一个人，怎么会和别的女人有染？是不是他心里从没喜欢过我，不，这个应该不是，如果不喜欢，不会娶我的。可他又怎么会去喜欢别的女人？ 我的头又胀了，可还是停止不了胡思乱想。想想自己做女人真失败，一天到晚只知道上班下班，从来不会修饰自己，连件像样的衣服都没有，更不要说什么香水化妆品什么的。敏子的话虽热伤人，可也有一些牵强的道理啊！我都没有好好爱自己，谁会真正爱我？ 我是不是想通了？以后的路该怎么走，是不是已有了答案？ 我不知道，我只是感觉自从那天彻彻底底前前后后想了一番后，我的睡眠正常了，再也不用吃安眠药，可以安安稳稳的睡觉了，不做恶梦，不会半夜惊醒，这样的状态很好…… | 
