本帖最后由 指间年华 于 2016-4-22 19:19 编辑
想写一封情书
女儿问我：你感觉幸福吗？吃着爱心午餐，心里乐吧？ 我笑了，没说什么，分明有些小小的羞涩，还有深深的幸福。一切，倏忽间落了一脸。 其实他也很忙，如果我不在家，他一般也是不想回家的，在外面凑合着就吃了。可一到中午我就电话里问他：你回家吗？我饿了……于是，但凡能挤出时间，一定会为我做一顿热腾腾、可口的饭。 车子在外面“嘟嘟“叫个不停，我跑着出去，打开车门取出饭。 随口问他：你吃了吗？ 他说没有。 于是整颗心在那一瞬间被强大的感动包围。其实，这些年，他一直是习惯了如此将我放在最重要的位置，只是我一直在忽略吧？听着女同事羡慕的话语， 我承认我是掩饰不住喜悦的，她说将来的择婿标准就定为一定要会下厨做饭了。我便告诉她，其实刚结婚时他也什么都不会做，女同事就开始缠着非向我讨要法子。我只是笑，因为我以为这并不是什么功夫。只是因为了爱，他爱我。 一旦中午我在家，他就也跟着跑了回来。听他一开门，我就装着半哭腔说：“你不是说很忙吗？我一回家你就也跟着回来了。”他带着点傻傻的笑回我：“你个懒蛋蛋又愁着得给我做饭了，你在家，我肯定也想回啊。” 原来，这世间有一种幸福就是被宠爱，甚至是没有原则的宠爱。 记得，那日给女儿买回了几袋“秀逗”。我也没有吃过，以为是什么好东西，可等女儿吃完就说酸得人真想跳起来。她还拿来捉弄了我一番，自然我也是受不了那份极致的酸，最后吐了出来扔到垃圾桶。等到晚上他下班回来，娘俩儿便想着捉弄他一番。女儿开始把糖递给他，他偏不吃。于是她就央求我出马，我还假装嗔怪他，说女儿好心孝敬他一块糖，他还不领情，接着便把糖剥了直接送到他嘴里。因为怕他吐出来我还把他嘴牢牢捂住，没过几秒种他就皱着眉直喊酸，一边的女儿倒在沙发上笑得肚子都疼了。他想要吐出来，我偏不松开手。就这样，他忍着，我们笑着。我还在说：你被秀逗了。 最后，看他的神情明显是平和了许多，他说竟然里面是甜的，我便放开了手。 女儿还在笑，他也笑，还说我就能欺负他。我没加考虑便对他说：是啊，我就喜欢欺负你！ 从来，他就是这样，舍不得生气，也不舍不得说一句重话给我。他说我身体不好，总怕一不高兴了就又生起莫名的病来。是啊，我高兴了，他便喜悦了。我的眉头皱紧了，他便像个孩子一样不知所措。 十三年过去了，恍然如一梦。似乎一切还在昨日，我还是那个美丽的新嫁娘，还沉浸在浓郁的幸福中。而当看着镜子中，他与我渐渐被岁月刻画得几近苍老的容颜，又不得不感慨岁月的不饶人，终将我们在慢慢老去。可幸，一直相陪着。我愿，能与他像我的姥姥姥爷一样将时光过成平凡中的浪漫，过成一生的不离不弃。 曾，许我青丝变白发，许我一生相握，甘苦与共，盈盈清眸中我曾是那样将感动淌满了心海。只为这一份重之又重的诺，将自己的一生交给了他。他宽宽的手掌攥紧的，是我纤细的手，更是我颤弱的灵魂。 或许，于漫长的一生，我们只走过了小小的一程，还有数不胜数的风和雨蓄势待发地等待着。可，笃定，他会是这世界上最爱我的人，他的爱不够热烈，却绵长；不够缠绵，却厚重。他的爱，在细水长流的时光中被风华成最美丽的语言。于是，我便找不到多少的句子来陈放他的爱。 我说，我心情不好，带我出去走走。 于是放下再忙的工作，哪怕后果是自己无法收拾残局，只为了我高兴。 我说，我想买那件衣服。 他说你喜欢就买吧。哪怕那件衣服很昂贵，只要我愿意，他倒也不会心疼那些钱。 可以说，这些年我是他惯着过来的，甚至被惯得越发任性，不讲理起来。可每次只要我发脾气的时候他就是不做声，任我发泄完了，将我轻轻拥在怀中，擦掉我的泪。然后抚摸着我的头发，温温地说：“是我不好，是我做的不够，让老婆受委屈了。” 而我，无言以对。 像他含在口中的“秀逗”一样，他说忍过了几分钟的酸，里面全是甘甜。而我与女儿都没能忍住，他却捱到了那份甜。他足够隐忍，也足够包容，他更是那么容易满足的一个人。只要我说一些逗人的话，与他玩闹几句。他就会咧着嘴，一脸幸福的样子。然后慢慢说：“老婆其实很多时候很可爱。” 很多时候，就这样独自坐在窗前，一个人静静想着心事，想这些年一路走来的故事。 2001年的正月，年味儿还没有褪去，可着急上火的母亲为我的婚事一直操碎了心。 然大家还沉浸在过年的那份喜庆与散漫中，她已经又开始了紧锣密鼓地策划。25岁的我就那样被母亲生硬地再次拉到相亲的队伍中。 他来了，安静而儒雅，一眼，便入了我的心，更入了母亲的心。聪明一如母亲，留他在家中以便考验他一番。也许是缘份使然，没有早一步也没有晚一步。恰，就在那时我们轻轻便在这红尘里相汇，叠合。终将，他牵起了我的手，迈进了婚姻的城。 这些年我一直记得他说过的一句话，他说当时他的父亲并不同意我们的婚事，而从来沉默少语的他却用坚定的口气告诉父亲：我非她不娶！我们没有多深的感情基础，怎么也不能相信他会赌定一生的时光给我。事后问起，他说看到我清澈的眼眸，听着我嘴里说出的话都那么好听，就够了。 是啊，够了，如此简单便够了，有的时候爱就是这么纯粹与不可思议。 爱上我，就在那一个瑟瑟寒风摇摆的午后，2001年阴历1月13，就在那一天，他走进了我的生命。从此便要伴我天涯海角，相濡以沫。 直到现在，他依然喜欢听我说话，他总说老婆是他的骄傲，哪里都好。 此时，有种想要落泪的感觉，当我一点点拈起这些过往的时候，竟滴滴全是暧，全是爱，而这些年我竟是那么理所当然地安然享用着，全然忘记了感动。他的爱，如清清之泉一样早已在晨钟暮鼓里渗透到生命的每一个缝隙，他的爱，从来不计较我的付出。 当岁月走过了一季又一季的寒暑，当彼此相握的手再没了初见的那份怦然心动，在锅碗瓢盆的日子里，爱情被繁琐渐渐打磨了光华，最后滤尽色彩，只不过是一杯淡淡的白开水时，能被一个人天长地久地宠溺，这算不算是一种幸福呢？ 与他一起去北京飘泊过，带着还没有出世的孩子，忍着强烈的妊娠反应，原来那些年我们那样勇敢过，也曾那样张扬过。为了我，他曾经干着从没干过的重活，看他双手挤压起的血泡，我轻轻呵一口气，他的脸上顿然乐开了一朵花。他说再苦的日子，有我陪着就是幸福。而我也说只要和你在一起，清贫并不可怕，我一定会把我们简陋的家打扮得温馨浪漫，将日子过得风生水起。与他，一起白手起家，颤颤兢兢地想要闯一条路出来，两颗年轻的心就那么紧紧相融在一起，努力过好自己的日子。 那时，日子是清贫的，可我们的爱情那般丰满妖娆，那个时候的日子也过得简单而幸福。 随着女儿的出世，日子一天天好起来，住进了新买的房子，可以说基本富足了，可矛盾也接踵而至。可每一次都是我在喋喋不休着那些委屈与不甘，尽管自认为自己算是明理的女子，可女人天生的那些小气与劣根性总也不可避免地会暴露。而他，从不曾与我争吵过一次。所以渐渐长大的女儿总是自豪地说：“妈妈，我认为咱们这个大家庭里数咱们家最和美，别人家总吵吵闹闹，你和我爸爸从来就没吵过架。”感染着女儿心上的那份喜悦，我想我是惭愧的，却也是幸福的。 他，在这个家里付出最多，这份幸福是他用十多年的隐忍与包容，用理解与疼爱修筑起来的。 常常感怀着我做得不够好，女儿笑着和我告状说她爸又在背地说我坏话了。我问及，她便说她爸说我上了班就什么也顾不得管了，也不给孩子找出棉袄，让她冷得感冒了，还说了别的许多。我笑笑，告诉女儿，我允许他发牢骚，让他骂呗。 是的，我允许他发牢骚，就像在他父亲去世的时候我将他拥在怀里，任他嘤嘤哭泣一般。他为这个家做得太多了，而我能给的也只有这些，也只给了这些。 我不是一个好妻子，却被当他做宝一样缠绵在掌心。 日子就是一本厚厚的书，只等我们用生生不息的情去翻，去阅。于他，我无法用华丽的言语装点，十三年的情在平凡的烟火里起起伏伏着，断然不是这几行薄字可以承载起来。我想，用一生的时光来见证吧！所有的誓言倒显得苍白起来。 不知道，这算不算一封情书，可这是这十三年来我第一次认真地为他落几个字。 因为，今天是他的生日，他说中午忙着工作不能回家，不能为他点燃生日的烛火，且就一缕冬日的暧阳，为他点起一生的祝福，唯愿时光不老，情不老；唯愿在似水的流年里一起慢慢变老！ 扉薄的流年里，记得，你是那么爱着我。于是，幸福便绽满了生命……
作者简介： 七零后。曾任网络编缉、社团社长。简简单单的北方女子，喜欢读书旅游，用行走的灵魂拥抱世界，用纯净的心感知生命。 生来散漫而随性，最羡做天地间一朵自由行走的云。常自喻尘埃，不求在尘埃里开出一朵花儿来，只愿高擎自己独特的美丽。喜欢一句话：谦卑地存在，高傲地活着！
小半生，走走停停，遇世间冷暧，也逢人间悲欢，欣喜着还有一颗跳跃的灵魂，几行薄字、一支瘦笔写尽人世春秋，在文字里淘取卑微的快乐。 生于平凡，在平凡中感知、感动！
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