【榆林人散文】到乡中学

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查看1707 | 回复4 | 2017-12-26 08:35:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
乡中学

我常常问我自己,写还是不写?
作为一个写作人,完全可以依仗着一支笔几个字一些绝妙好词好句儿,把自己打扮成苦主,而把有关的人装扮成魔鬼。这本身已经有些滑稽,当然也有自己的道理。可这样写出来的文字有谁相信呢?
面对时代的、各方的恩德,也面对着历史,面对未来,面对天地日月、沧海江河山岳,面对芸芸众生,就算写出来最真实最深入的东西,仍然是不够真实,不够深刻的。
尽管如此种种,我还是不放弃努力,必须写出来,无所谓大家相信不相信,深刻不深刻。因为正是这段经历改写了我的人生。
记不起起因,但我记得——
1
那年我大学毕业,被分配到城里的一所学校任教。初谙世事的我风华正茂,满怀着青春锐进的热情,努力活出自己的光彩来。却是对历史、现实和人生,远没有看透,书生气浓。时而近于天真,缺乏冷眼观世的睿智,对于自己认为不妥当的事情,不论他是什么人,位多高权多重,都要说明自己的看法和意见。这对表里一致的人本是平常之事,但对于心中有鬼者,就必然既怕且恨,就要置我于……突然间产生了无穷无尽的麻烦……
这是一个普通的人生现象,许多年轻人都有过这样的经历,吃一堑长一智,渐渐地提高了情商。说到情商人们便以为情商高的人有许多说话做事的技巧,其实不然,只不过他们开口说话、动手做事会多用点心,考虑对方的感受,然后将语言和行为包装成对方更容易接受的形式,从而减少了误会和矛盾,让自己的人际关系更加融洽。这就是说,许多年轻人即便有了什么麻烦,那也会像一阵怪异的风,在他们身上如期而至又会飘然而逝,以后麻烦便少了。而我却在思想中产生了恐惧的感觉,仿佛像火遇到了水,或者像水遇到了火,仿佛我生命里某些东西要失去。过度的敏感,过分的慎微,天长日久,竟产生幻觉、幻听,常常觉得有人在耳边呼唤……感到人世间的复杂如初春雨后的杂草般在我的脑际疯长弥漫,在我面前精确地呈现——生存的陷阱、灵魂的锯齿、信念的血痕。为什么要这样呢?为什么会这样呢?
那时我还不到二十岁啊!那段日子里,心里很堵的我也很幼稚,难于揣度可玩味的原因之深沉,一筹莫展。尽管难受和灰心,但这绝不意味着我已经后悔。冷静下来一想,觉着一切过去的都已经过去了。心里还有了这样的感受,人必须硬着头皮活下去,该吃就就吃下去,该喝就喝下去,该睡就呼呼地大睡最好。许多问题是想不清楚的,想不清楚的问题还一定要想,就是有毛病啦。差不多就在这个时候,有心眼挺好的几个教师看不下去了,他们小聚时叫了我,让我感到了温暖。可见,人心的向背毕竟不是权势所能左右的。我也表现出了理智的一面,没有把人生力气浪费在无法改变的事情上,自甘沉沦,有了“猝然临之而不惊,无故加之而不怒”的心态面对,遮掩了现实的捉弄所带来的痛苦,而让那些躲在暗处的人无法窥探到我的失败和落魄。但觉着自己似生活在一个路口,冥冥之中感到下一步会发生什么事情。
果然,在我经历了孤独的煎熬和比孤独更大的煎熬以后,领导还不收手,殚精竭虑地有所作为——怎样能够多往要害处给我一点伤害,以求得多一点胜利的喜悦。你伤我一分,我伤你十分,当然是领导胜了——令我痛心不已的结果在难以预料中发生了——在城里工作了两年,忽然要到乡下去了。
为什么呢?教育局已经下达调令:调XX到XX乡中学任教。

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榆林人 | 2017-12-26 08:36:09 | 显示全部楼层
2
位于山区的乡镇对于我意味着一道道水来一道道山,汽车翻山越岭又过了片片农田,才到达了目的地——乡中学。
真想不到,在此驻扎了我一生最美好的年华。凭心而论,乡里着实有新鲜到让人不忍心呼吸的空气,着实有晌午炽热的阳光下吹来的温热的风,着实有傍晚夕阳退去后残留的多彩霞光。人们见天轻松的像一只自由自在的风筝——自然,那线还握在自己的手中。我才感到,城市把人们给规范了,个人的言行必须符合它的尺寸。哪个人在社会中装模作样地活累了,需要平心静气,就毫不犹豫地奔赴农村,投靠大自然,它会给你喘喘气的机会。可归根结蒂,灵魂是超然和凌驾于躯体的。不生意不买卖,不亲不友,没有像潮水一样扑面而来的娱乐,长期在这里工作的人们对乡里的寂寞埋怨自不必说。
的确,乡里的生活平淡无趣,真的太寂寞了,却是人们每天要面对的人生课题。好在大家知道,寂寞是一剂不想吃而必须吃的苦药,处在这百无聊赖、度日如年的境地中,人们并不发愁,知道愁也白搭。可想法有,也多,最美好的愿望是能早点儿调进城里工作。人往高处走,水往低处流,谁也不能舍高就低呀。
依稀记得,学校放大礼拜时,负责值班的后勤人员给我打个招呼就拍屁股走人了,常常就住我一人。深夜,整个校园死一般的寂静,世界像凝固了似的。为了打破过度的寂寞,消磨漫长的岁月,我开始了看书,一字一句的看,希望把注意力转移到看书上。可是,毕竟无法终日看书,放下书来,那种可怕的孤寂感,又袭上心头。一天半夜,忽然响起了风声。那很硬的、凄厉的风,直刮得教室、宿舍那破败不堪的门框“咣当、咣当”响个不停,很吓人的。小小的灯火光中,书看不下去了,闭目枯坐。但没有着吓,生来命硬,心胆儿挺大。想一想,就是个风,就是个门框,咣当来咣当去的有什么可怕的。顶怪的是,到后半夜仍响个不停,就档不住不断袭来的疲惫,我睡下了,却睡不着。搁有些人就愁得不行,愁一会儿,就想睡得着的办法。不是数数,就是顺着一个思路专心地想一个问题,然后顺理成章地睡着了。我不打算让这美妙的时光悄然流走,眼睛里闪着灵动的神采,思想任意驰骋,情绪任意流泻,随着那跳动的火焰不住地闪烁。那闪烁着崇高的思想异彩的幸福时光,我现在依然怀恋着。尽管觉得自己可悲,想起往事,感情上就疙疙瘩瘩,心里很不舒服。但我不悲观失望,不多向来路上看,依然开心和勇敢地面对眼前的一切,因为我对生活依然充满信心和热情。
晚饭后,我关起门来拉二胡。二胡这种民族乐器,现在已属于比较落伍的品种了吧,但那时候于我是无可替代的极品。我随心所欲地拉,拉二胡独奏曲、流行歌曲、民歌等。那美妙动人的旋律像风一样径直吹进我的生命里,裹挟着我的情感,心灵得到滋养,情操得到陶冶,烦恼暂时放下,宁静和喜悦充满了我的身心。和先前就两样了,心里一片晴空万里,脸抬高起来,目光温暖,气昂昂的。可以说,这时我深深地体验着生命之欢乐的源泉所在。
3
且说我读书也好,拉二胡也罢,固然是为了调整心情。但调整心情的办法并非仅此而已。那时候,我也会不由自主地登上学校背后的小山,小山的巅峰处座落着一个有点破败有点凋零的土墩墩。这样的土敦敦有700多座横亘在陕北的北六县,东起自府谷清水营,西至定边花马池,全长1770华里,构成了一道墩台相连相望的千里风景线。相比之下,位于这个土墩墩西南方向约五六十里地的镇北台,大不一样了。它在我眼里很神奇,充满着极大的诱惑和好奇,多想登上去看看。可它过去属军事管制区,处在一种“怀念一个地方没去过的”情怀中。直到后来台为旅游景点,我才心满意足地登上去一次。
位于我工作的乡中学背后的那个土墩墩我最为衷情,登过多次。站土敦敦上,方圆几十里尽收眼底。由近及远,我出神地眺望荒远僻野的云里山村,还有那浮云似的远山,而那残破的古长城像一条冬眠的蛇蜿蜒伏卧在无边的黄土高原之中……当我发现,每登一次,有土坷拉滴溜溜地往下掉,就再也没登。常常背靠土墩墩,一会儿仰望蓝天,一会儿俯视蓬勃于山野、为大千世界铺垫着青春底色、为我绽放着温馨和希冀的青青草,想自己耿耿于怀的心事……
我走过独木小桥,也走过阳关大道;有过对无奈际遇的奋力抗争,人生得意须尽欢的狂喜;有过山重水复,柳暗花明。低头回首审视,倍感沉重。平心静气地扪心自问,能不能向前看呢?我没有答案。
有一天,我忽而想,想寻得一个生气勃勃的生命空间,干一件惊天动地的大事!
对我来说,干大事是风,我才刚往这方面动了一下念头,忽地呼呼地,大风、飓风、龙卷风吹得我离了地,在天空梭巡,山野和乡村,星辰和山河都在我身旁旋转……
荒唐不?一点也不荒唐!且为我的想法而自豪!
人在贫弱的时候,就喜欢自豪。可以给自己加把劲儿,不妨说是好的。但还是要千方百计地去拼搏,使自己长出本事来,有成就,这便去自豪无妨。倘若仅仅有点儿想法就自豪,的确有点儿荒唐。后来我仿佛憋足了劲,一次比一次强大和真实地站在了人生新的高度,始终没有停止前行的脚步,给人们了一个又一个惊奇,叹为观止,心悦诚服,肃然起敬,感到我的起落沉浮、得失荣辱,似在反掌之间……我才真正感到了自豪!
荒唐本是错误的,但它确是生命激情的源泉。我敢断言,那时侯我不荒唐,缺乏自信,仅有自知之明,不肯出头露脸,只在功利圈里打转转,抱着利害成败、功名地位而生活,患得患失畏畏戚戚,哪里会成为一个有天赋怕埋没的人,而无怨无悔地对自身清理和整合,不失时机低姿态地把自己往外推;哪里会向自己索取,顿然悟觉自己是一口从未见过底的深井,怀了“天生我材必有用”的信念,不断地观察、学习、思考中去憧憬未来;哪里会有人生目标的激发,抛开世俗的羁绊扑入竞争的激流,在最渺茫最绝望时看到曙光,迈向成功。更何况,一味不荒唐被埋没成为了社会金字塔的底座的例子比比皆是,很多事是在荒唐的脚步中得到了升华,让人有了超越自我的大情感——热爱一草一木,热爱一山一水,热爱整个人类,将久远的渴望变为现实。


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榆林人 | 2017-12-26 08:36:25 | 显示全部楼层
4
二十多年的冷眼观世,使我变得异常精明,一家伙就成熟起来。过去不知道的现在知道了,过去不明白的现在明白了。
于是,少了荒唐之举,多了却缩,多了悔改,所有的轻率,所有的迷惑,所有的无知从此再无痕迹。没完全躲在规范之中缩头缩脑,却挫了我在生活中的争胜好强心,活得少了一点儿精神,一点儿性格。但是,岁月的风尘和生活的烟雨,并没有消淡我为事业而奋斗的热情和追求的意志。我静伏下来踏实地做事,随心所欲地去做,大自在地去做,遵循着时间不可抗拒的方向,义无反顾地去想去写。尽管前行的路不会比过去的更笔直、更平坦,尽管激情丝毫不减当年,尽管有更加朝气蓬勃的发展,却不能再有令人乍舌、惊人一跳的事情发生了。
慢慢才明白,我身上总有一种与生俱来的激情。也许,从小生长在热闹非凡的大杂院,喜欢争强好胜,任性所为惯了。我那张扬的个性挥洒着自己的浪漫人生,时时挂着的嘴天花乱坠,好指点江山,多激昂慷慨,躁动,不安,注定有茫然游荡、大起大落的命运。到乡中学,开始与寂寞为伍,便对这种激情产生警惕。表面看心平气静,却思潮如涌,在等待时机和积蓄力量。一旦有机会再现、条件成熟时,那不羁的血液澎湃,会有一种“舍我其谁”的信心果断地站出来展现自己,让大家知道非我莫属……
上面的叙述不至于构成这样一种误解:以为迫害这件事从当下来说是给被迫害者造成了痛苦,长远看并不见得是坏事。因为迫害无论如何是一种对人的摧残,部分被迫害者之所以从伤痕累累的挣扎中看到曙光,在新的希望中迈向成功,这并不能给迫害行为本身增添一点点美丽的色彩。无论何人,可以熬过苦难,却绝不喜爱苦难;不怕受到迫害,却绝不赞美迫害。一个人之所以能够遭受迫害,在苦难中挣扎出来,显现人性,创造辉煌,本原于他内心的高贵——让人动心、景仰的高贵。
5
静坐桌前,百无聊赖。條然间泛上心头的激动,又是乡下的日子里的记忆。也许是业余爱好使然,令我至今不能释怀的还有,那时候我的耳畔经常响起许多悠扬高亢、粗犷奔放、韵律和弦、原汁原味的陕北民歌。从土生土长的农民歌手嘴里长出来,那股味道是任何专业歌手也模仿不了的——
白格生生、巧格溜溜、蓝格英英、俊格彤彤、水格灵灵、热格腾腾、脆格铮铮……
这音韵响亮生动形象的方言土语,高度集中地展示了陕北的自然景观、社会风貌和陕北人的精神世界。这一时期,我遇到了一位民歌手,他演唱陕北民歌那夸张风趣的长调我根本听不出是唱什么,但是我断定他唱得太好了,居然信手粘来、随口就唱、韵味十足、融笑于歌、撮人魂魄,唱出了陕北人特有的欢乐,开朗、豪爽和精神面貌。本来就喜欢音乐的我,受到了这位名歌手的影响,对民歌的兴致哪能不高涨起来呢?
直到现在,我还能哼唱多首陕北民歌。后来的一次文友聚会中,我唱了一首,居然博得满堂喝彩。还有遗憾,遗憾就是在一霎那间浮现又在一霎那间产生的,我后悔当初没有和那位民歌手一起多呆几天,听听他的故事。因为我知道但凡民歌手都是有故事的,而且都是耐人寻味的。我深信,艺术是生活的真味,是生活的升华,是生活的动力,是幸福的源泉,是精神的攀升,是人们赖以安身立命的家园。生活应该通向艺术,只有通向艺术的生活才是值得的生活。尤其是那些好的艺术成果都直入人心,深入人魂。
在乡中学的日子里,还有许多事情让我心生感动,总有一种感情令我难以割舍,那段经历不仅令我永远铭记,更是值得我永远的用心呵护!说到这里,我又记起了我的一次人生的真真切切的感动,回想了就有太多的感慨。那时,我和乡人接触不多,关于这地面上的事情也就知道的不多。但民间流传的奇闻轶事,足以让我知道,当地的历史平淡无奇,无论哪朝哪代,无论多么夸张的精神激情,最大的艰苦连着最低的消费,除了翻来覆去地折腾脚下的泥土,一生的汗水都向狭小的泥土浇灌,没有其它过日子可言。他们惯于话说到明处,吃亏沾光从心眼里清楚,谁是谁非图个明白。与我朝夕相处的是他们的子女——我的学生。在他们身上,我已经感受到了乡人的纯朴善良,心恩极重……
写到这里我已经知道,由这里发出的叹息,应该属于更广阔的天地……
6
人生的变化又是多么迅速啊!
一晃又两年,我调回了城里工作。
光阴荏苒,青春的岁月在黎明和日落的时候悄悄溜走。蓦然回首,我对乡中学的的记忆忽而全都闪电似的苏生过来,有一种激情无以渲泄的困惑。当怀想起那段生活时,我也只能心向往之。
但后来,一个骄阳似火的日子,我和几个朋友去了一趟乡中学。其实乡中学,一直在我的脑海里,再怎么闭上眼,我都能勾勒出它的模样。之所以如此执著地想去,是因为心底有一份牵挂。这牵挂长长的,宛如乡中学那眼井中长长的绳。
岁月仿佛缓缓倒流,那教室里讲课的我,那宿舍里我读书的身影……都历历在目。
我常常感到,没这一段经历,我的一生会是什么样子呢?就算我有天大的本事,能混成什么样子呢?机遇呀,天地呀,空间呀,平台呀,那不是想要就有的。不过,也许会像有些人一样,想要就有。但那样的话,我肯定一辈子也不会著书立说;或许永远都不会从事文学创作。
“一缕情丝挣不脱”。活跃在我心际的那缕缕情丝,便是关于乡中学的。


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西部文学 | 2017-12-26 17:38:38 | 显示全部楼层
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榆林人 | 2017-12-28 09:49:07 | 显示全部楼层
西部文学 发表于 2017-12-26 17:38
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