【西部文学征文】（畅青原创短篇小说）春去春何归

显示全部楼层 · 2015-1-18 23:16:39

本帖最后由无言的酒仙于 2015-1-18 23:16 编辑

春去春何归

序言

又到了圣诞节了，街头店铺橱窗已经把圣诞老人的图品全部渲染在了上边，看看那些摇铃、那些红袜子、红鞋、帽子，还有圣诞老人温暖、亲切地笑容，我好感动啊。上帝造人的时候制作了女人如水，男人如泥，水总是柔韧有度，激流勇进不愿回很头。泥土总是广阔而善变，种花就是花，长草就是草，在水的滋润，攻陷下就变得绚烂多彩。

也不知道圣诞那天亲爱的圣母是怎样想的，从小信佛的我对上帝总是很模糊，只有在我十三岁收到了男同学的一张圣诞节贺卡，闻到那香喷喷贺卡的香味时，开始觉得上帝好伟大、好叫人敬爱啊！开始觉得清教徒星期五不吃饭、星期六不干活不再是懒汉和狂人的事了。那天我还悄悄跑到大庆一路北的教堂听了一天的打扮得很斯文的教主讲“兄弟姐妹们的话”，在人潮涌动车水马龙的街道我的脸好红好烧啊。那天姑姑和表哥也说我这丫头这几天很神经。直到黑夜里一场大雪按灭了我的全部梦。这场雪很白很厚铺天盖地，可也是它把送给我贺卡的同学葬送在了车轱辘下，从此我再也不能听“圣诞节”三个字，我也开始怨恨上帝，讨厌圣诞节。

在我二十一岁的那个冬天，一个有雪的圣诞节，大学三年级的我遇到了我一生都难忘的人。

（一）对不幸童年的回忆

   我的父母在世的时候，我简直在天堂生活，每日里幸福快乐的生活。可是我的母亲是个很不细心的柔弱女人，在我五岁的时候我被我的村子的一个二十多岁的男人猥亵了，那时候幼小的我特别迷恋玻璃瓶子，在家里收集了很多的玻璃瓶子玩，因为这人有很多玻璃瓶子引诱我到他家里去，我成了他蹂躏的对象，也不知道这是甚么，就是觉得很恐怖很恶心的，从此我远离了他，觉得他是个坏人。这个秘密没有告诉我的父母，直到他们得急病不幸双双去世，十岁的我一夜间成了孤儿，生活进入了无限的黑暗中.......
   我远在云城的姑姑收留了无依无靠的我。这个秘密从此在我的心里纠缠到了整个的童年和少年，我因此比别的女孩成熟的早，也很疏远男生，到了我收到那封圣诞的贺卡礼物，我才明白原来我还会有人默默地爱。整个的小学、初中到高中，我都很疏远男生，因为我怕他们迟早有一天看穿了埋藏在我心底的秘密，这秘密压迫着我喘不过起来，像魔鬼一样撕咬我青春蓬勃生长的身体，我活在自己预设的心里最黑暗最底层的空间。把自己紧紧锁住在一个孤岛煎熬。人在某一方面受了挫折，就会有另一方面弥补，我发狠的学习，考上云城的师范大学。
   大学的时候我收到了心仪我的几个男生的求爱信，可是我都不敢拆开看，因为我知道没有权力去爱他人了，他们邀请我去外边吃饭、唱歌，我都不敢去，因为我害怕啊。有一天我们学校体检，我偷偷去了妇科做了检查，原来我并没遭到强奸，我还是处女的身份，那一天我不知有多激动啊，长久压在我心理的一块石头十几年终于落定，我在无人的郊外野地狂喊，希望新生活从此开始。
   一直以来姑姑对我很好，她一身不能生育，抱养了我的表哥，对我们可是宽厚仁慈，细细教导，可是我的表哥不学无术，结拜社会坏孩子成群结队的乱逛惹事生飞，所以姑姑把希望寄托在了我的身上，希望老有依靠。因为没有女朋友，表哥开始打上了我的主意，有一天姑妈没在家，他给我说我们没有血缘关系，叫我做他的女朋友，我拒绝了他，他说除非我离开这个家否则我别想安宁啊，因此我为了姑妈和自己的安宁，我搬到了学校，骗姑姑说有利于学习方便。
                  （二）遭遇陌生的他

二十一岁爱情荒芜的青葱岁月我一直很郁闷。因为昨天晚上七点多他又寻到我宿舍逼我出来，他强行亲吻了我冰冷木然的脸颊，把我的手机也摔了，嫌我不接他的电话。我挣脱了，哭着跑到了学校门口街心花园，一个人在黑暗的树木中独自垂泪，思念早死的父母留下我孤苦伶仃，难耐的夜暗暗沉沉地四周冷凄凄的，树叶也凝结了一层薄薄的霜，我哭累了起身就准备回宿舍时，一个陌生男子走进了我，他问我：“需要帮助吗？姑娘，你哭了很久了。” 我在黑暗吃了一惊猛然本能的警惕起来，没有理他，匆匆的心里扑腾扑腾跑向马路对面校园里，回身看，在来往的车辆灯光下，一个中等个儿、打扮得很干练的男子从街心花园离开了，距离我很近，但没有继续跟随我，但我还是慌张、惊秫的如兔子一般浑身发抖，一夜未眠.......
我的好友内蒙古诗人浮云平时爱写诗词，去年他圣诞节送给我《跨越冬季》，叫我看了很感动，觉得人生就是一幕长剧，在剧中我和我的灵魂和生活里的逆境抗争，每当我遇到挫折我就翻开它看看。

冬季暖阳系列---跨越冬季 ---------

一看就知道你还是你，

我却咋找都不见了自己。

自从眼球锁定了渴盼，

就苦苦紧盯每一次机遇。

冰天雪地中懒撒的阳光，

正和我的懒散在窃窃私语。

相约懒散一起去休眠，

牵手熬过这心灵的冬季。

熬过不是痛苦的等待，

是无法释怀相约的甜蜜。

为打开一条心灵的通道，

才劝说冬天早些过去。

（三）街心再逢

   这几天我老被那夜晚那个神秘的陌生人搞得思绪烦乱，老想看看他是否还在？因为黑夜的缘故，我没能接受他的关心，我真的期待白天在街心花园能遇到他，诉诉我的痛苦彷徨一个人在寂寞孤独时候理智不全是正常的。因为快考试了每天复习完课我就不由自主的去街心花园走一走，那天我正坐在台阶上晒太阳，突然他来了，那个很神秘的人来了，我有直觉他就是...... ，他走向了我，突然拿出了一张身份证给我，我接过去一看是我几个月前在坐公交车时被盗的钱包里夹的身份证，当时我已经挂失了，可是他怎么会有我的身份证呢？我用狐疑的目光看他，他笑了，“小妹妹，你一定把我当小偷了，我给你说说这张身份证的来历吧。”别怕，听我给你说说详情你就放心了。
   原来他叫李蒙，是一名工人，三十来岁，下班时又兼职了一家公司的拉货司机，每天送一趟货，那天他在厂子门口的道沿上等车，因为扔烟头在树丛无意中见到了我的钱包里边钱没有了，却有我的身份证。他的父亲病了，他回老家很久才回来，从身份证地址找到我们学校门口，期待能见到我给我还了。
   看到我还是不信任时李蒙又把他的身份证给我看了，我一刻悬着的心才放下了，他问我那夜发生了什么事，我为什么在哪里哭，我也不知为了什么竟然说了我的事情。他的眼睛里露出一丝温柔怜惜的神态，似乎想要保护我的样子，我那一瞬间被他的神情所触动，鬼使神差对他莫名其妙的说：“你能详细介绍介绍你的婚姻情况吗？”他笑了笑，那种微笑竟然是那样的叫人捉摸不透的神秘，淡淡的对我说：“行啊，下一次我们再见面再给您细说，可以吗？今天我要走了。”我和他挥手告别，竟然有一丝丝莫名其妙的依恋，他就像我失去了多年的父亲一样叫我有种依恋，你无法理解一个孤女的心态，和常人不同的那种愁肠百折，到今天都无法理解自己的当日思路。

（四）初冬温暖的拥抱初吻

那个星期六的下午，我从老家给我的父母亲上坟了，因为他们的忌日到了，需要送些纸质棉衣烧给他们，姑姑每到这个日子都要我亲自回去一趟，最近她说村子里给我办了孤儿证，以后我可以领一些补助了，姑姑还给我了一些钱，我到图书馆买书去了。从图书馆出来天有点黑，李蒙打电话给我，说他在街心花园那条长凳等我。
下了公交，我看见李蒙早已在那里等候多时了，银灰色的外套下是橘黄色的毛衣，淡蓝色的牛仔裤配着一双耐克球鞋，那件毛衣的颜色分外刺眼，我不由得笑了，他不好意思的羞却的拉住了我的手，我的手在他温暖的大手紧握下渐渐失去了冰凉，不好意思靠近他，二人有一点小小距离，他深情地看着我，说再坐近一点嘛，我渐渐靠近他坐下。
天渐渐暗了起来，在树影的掩映下，黑夜显的有一丝丝莫名的僵硬的冷，我发抖了，他也不知道唱了了一首什么歌，也听不来歌词，就是音很低沉很凄哀，像一个牧人孤独地走在一望无际的茫茫草原，沉迷中不知不觉我竟然被他揽入怀抱，第一次被一个陌生的男人相拥，如此叫人心跳加速，他的怀抱竟然是这样的温暖感觉，我有点迷糊，脸很烫很烧，他摸着我的头发轻轻地在我耳边低语，我也不知他说什麽，头脑一片空白，好像是说“你的手很软脸好光之类的他喜欢”，如果是今天一个陌生男人对我这样我会认为很轻浮，耍流氓之类的打他一个耳光，可是那天黑暗中我糊糊涂涂就迎接了他热切的吻，他低声的窃笑我不会接吻，“第一次吧，傻丫头”，我就是不说话，也不知道此刻应该说些什么，拥抱了很久我推开了他。

   因为冷，冷的人反复的发抖战栗，天太冷了，再说今天这个祭奠父母烧纸归来的日子不能再这样“妖艳”的在一起，何况我们算什么呢？我向他告别，他有些不忍离开我，说他找了我很多日子，因为我就是他觉得最喜欢的小妹妹，更重要的是他离婚了，老婆弃他而去，他想做保护我的男人。我没有说什么，默默的再见了。
   回到宿舍我还在想我不要再见到这个人了，他是上帝派来的魔鬼，我怕我再也离不开他了。一种难过忧伤和觉得自己的搞笑一齐涌上心头。想想他离开时最后一句话“明天再见哦”，我暗自摇摇头，连同室的人都笑了.....
   第二天我没有去见他，他发了不下10条短信叫我出来，我没有回，我甚至还为那夜唐突的见他感到很自责，没人的时候又不觉回味那个吻，浑身会不自觉的享受那种吻得感觉，少女的羞涩完全展现在自己的梦里，难怪校园里操场墙角那么多人迷恋男生的吻，之后很久都不敢到街心花园溜达了，怕再遇见他。

无言的酒仙 · 2015-1-18 23:16:40

接上（五）陪他送货后初次到他的家

   快到圣诞节了，我一个人去湖边逛逛，晒晒暖洋洋的冬日阳光，看看涌动的湖水和各色游人打发寂寞的心情，没想到又遇见了他，他主动坐在我身边，目光依旧是温情脉脉，我就假装不理他，他掰开我的手，给我一本渡边淳一的书，他听说我喜欢这人的书，特意到书城买的，为了他这份细心我只得接住了，他慢慢地告诉我一些他的故事。
   他的家在别的市，他母亲早逝，父亲勤劳善良，家里有一个哥哥、一个姐姐，他从部队回来后转业到了铁路上工作，后来又云城这里做了工人，成家立业后还做了一段小生意，每天忙忙碌碌，在不知不觉中忽视了老婆的感受，老婆夜里下班回到了别的男人的床上，他们离婚了，孩子先前和他在房子寂寞的过着，别人介绍了几个女人过了不久就分手了，因为对他的孩子不好他看不下去，再就是大把大把的花他的钱不心疼，所以他曾经想再不要结婚了，这一辈子就这样过完算了，孩子也被前妻带走了，剩下寂寞的他天天愁里买醉。
   自从他捡到了我的身份证后，看到我的照片和他的前妻有点像，思念与前妻的恋爱的种种时光来，终日魂不守舍，所以萌生了找见我，并和我好好相处下去的念头，他说我不想结婚他也不反对，我今后找到合适的男友他会自动退场，他仅仅要我陪他说说话儿，如果我问他要钱买书学习之类他都舍得，全当两个人取暖，我看见他的眼睛里有种低声下气得乞求，或者用“哀求”更确切点，一时间我有点悲哀，同情他，他突然拉住我的手说：“妹妹，我们就先从兄妹开始吧，”我点了点头，心里开始放松了，他说他要送货，希望我能陪着一起看他送货，我们起身离开了湖岸边。
   他骑着摩托带着我到了送货的车子那里，很绅士地扶我坐了上去，他开车很娴熟，车里录音机放着刀郎的《2002年的第一场雪》还有《好姑娘》、《想念毛主席》之类的，他也慢慢地跟着激情地唱，不时转过头顽皮的笑着看我，在没人处突然用手捏了我脸一把，说：“你这折磨人的小东西前几天还不接我电话，看我不好好收拾你。”我假意要下去，他慌了，“哥和你爱玩笑呢。”
货送完了，他邀请我去他的家，我说我肚子饿了，要回学校去食堂打饭，他哈哈大笑，“你饿了你吱声啊，我带你去吃好东西，那些饭店你随便挑”我记得我姑姑老说吃人嘴最软，拿人手很短之类，还是拒绝了他的好意，说下次吧，决意和他告别了，他很失落的样子，我假装笑笑说见面吃饭的日子还长着呢。
   我越走越远，看他还在远处招手再见，心生一丝悔意，也许我曲解了他，因为我还对他很不放心，我们之间还有一层屏障隔着无法靠近，如果我姑姑知道了我非被打死不可，这也是我害怕之处，很多夜晚我开始失眠。夜夜接受劳累了一天的他的短信问呼，我这一月里短信费都贵了很多。每天在他的轰炸式短信里悄悄的含笑睡着了。

（六）两个人的圣诞夜

   圣诞节那天下午我没有课，其他的女同学都有人送包装精美的苹果祝福平安，我看的很羡慕，我第一次打电话告诉他，我也想要，他说没问题，小菜一碟，陪他送货回来就买，送完货他给我买了包装精美的苹果，邀请我去了他的家，家里收拾得很干净，阳台的白袜子洗的很净，大立柜衣服分类码得很整齐，书房的书很多，还养了几盆花开的枝繁叶茂的，桌上镜框有他的儿子和老婆的照片，我仔细端详，还真的和我如同孪生姐妹，我们打算今晚自己做火锅吃，一起去了超市采购蔬菜、羊肉等，他还买了红枣酸奶给我，说喝了对女人好。
   我们一起洗菜、择菜，忙碌很久弄好了，在一起开始准备吃，我急着下筷子，李蒙笑着点我的额头说我傻丫头也不给哥敬酒词啊，我说那来的那麽规矩啊，他嘿嘿笑着，取来了酒，说一起喝点，我说我不会喝，他说就喝一点点，我喝了一小杯，假装很苦，他自斟自引，我狠命的吃菜，不时他还给我喂，我很不习惯别人对我这样照顾，因为我发现这场面很尴尬。
   四周一片寂静，只有他突然话很多，边喝边絮絮叨叨说说他的往事，说他是上帝派来拯救我的天使，还给我用牙签拨了蟹钳里的肉喂到了我嘴里，我笑着说他天使怎么没有翅膀呢，李蒙把他孩子玩的风筝背在肩膀，傻傻地说看哥像不像真天使，说着就很自然地搂住我，他强硬的叫我喝酒，我没有办法挣脱他有力的臂膀，所以也喝了很多酒。
   吃完火锅，我去洗锅碗，他挡了，说来的就是客，他自己趔趔趄趄地洗完了碗筷，我这时候觉得头很大很晕，都不知道东南西北了，看他躺倒在沙发叫我来，到哥这里坐坐...来....来....。舌头都僵硬了，一会儿还哭起来了，好凄惨，我想开门回家，脸很烧、腿很软，只得扶着墙睡到了他家书房床上，沉沉睡去，两个人的圣诞节就这样昏昏沉沉各倒一边......
天亮了，太阳很刺眼的射到了床头，树上鸟儿在欢叫，我从沉睡中醒来，吓了一跳，我怎么在这里啊，才想起了昨晚的情形，再看看自己衣帽整齐心里才放下来，他在沙发和衣而眠，我摇了摇他，他才睡意朦胧的揉揉眼，说喝大了，这哈糗大了叫妹妹见笑了，问我自己有没有丢人败兴的哭啊，我笑了，我扶他起来洗了脸，喝了点开水烫的鸡蛋。二人很尴尬，尤其是我手脚都不知往哪里放了，他叫我过来，我不能再躲得远远的，就靠近他坐下，他过来抱住了我很紧很紧，我喘不过来气，我几乎都能听见两个人的心跳，他在我额头轻轻的吻了吻，舒了口气松开了我说：“你上学去吧。我不送你了，” 满目的凄哀渗透着点点惶恐，在那一刻，这世界我觉得从此就离我们越来越近。我与他的缘分从此难解了。
我匆匆忙忙做贼似的迅速离开了这里。速度之快连我都觉得好奇怪呢，简直是特种部队特种兵啊。

（七）想说忘记你好难啊

   很久很久李蒙再也没有给我发过短信，我也难以再给他打电话......
   考试结束了，姑姑来接我回家，她眼睛哭得红肿，表哥因参与抢劫被刑拘了，判了五年，我心里既难过又私下有点安慰，我可以过安定的日子了，不再和惊弓之鸟一样徘徊。心里的他也许就无法再见我了，我回家后换了手机号码，明年实习开始了就不能在三心二意不好好学习了，我需要下一步的实习基地选择，姑姑说要我回老家去，住在远房大伯父家也好有个照顾。马上过春节了，我和姑姑很忙处理家务，打扫屋子、备年货，把他早忘得一干二净了。他仅仅是我人生途中一站有缘人而已。
   腊月二十六日的下午，我去人民路人人乐超市买完了一些家里贴的年画，刚走出到停车场，有人从身后拍了拍我的肩，我吃了一惊，回过头看时，原来是他，他已经紧紧地拽着我的手，很强硬的把我拉到了一辆出租车，简直不容我说任何话，只听了一句到“我家去”，我很惊恐，不由自主的任由他指挥着去了他家。
进门他连鞋也不要我换，直接就拉我坐客厅沙发，用眼睛死死盯着我看，我低下了头，像个做错了事情的孩子无言以对，他哼哼的嘲笑我：“小丫头还鬼得很，以为你换了号了，哥就找不见你了，”他抱着我，默默无语，手在我的头发上怃摸，只听见钟表的声音滴滴答答，这一瞬间我希望这世界永恒的停留在这一刻，让我们化为石雕，不在苏醒，然而梦总会醒的，我们没有未来，无论年龄的悬浮还是其他说不来的原因，我们拥抱了很久分开了，无语默默离去，泪水溢满了眼眶。我感觉到我和他彼此无法分开了。
我春节过后急匆匆回到了我的故乡，在我们村中小学实习了，这是我自己选择的，因为我想了很多日子，想摆脱我对于他的那种毫无缘由的依恋，我们是无有结果的。

无言的酒仙 · 2015-1-18 23:16:41

本帖最后由无言的酒仙于 2015-1-18 21:09 编辑

接上

（八）又遇到了十几年前那个叫我仇恨了一辈子的男人

   既然铁定了主意做个教师，就先从最基础做起，我到了我童年的母校做一名实习老师，临时做四年级的班主任。每天忙忙碌碌，因为教师少，所以代的课很多。每天上完课腰酸背痛的，夜里和女教师们在宿舍各自备完课就聊天，每天过得很快乐。孩子们也很喜欢我，我们在一起彼此交流的很好。因为学生业余生活很枯燥，我还利用星期天给几个班排练了几个舞蹈，如《我们在祖国妈妈的怀抱里》、《数鸭子》、《采蘑菇的小姑娘》，在外地购置了演出服装，准备六一上演。校长也很支持我们，还特别推荐我配合乡教委组织这次教育之春音乐会，我很高兴，到时候全乡几十所学校就可以文艺汇演，多壮观啊。我的老同学还特意从云城给我借来了100面红旗助威，我的远房婶婶还给我设计的白衣服红五星金丝绒帽的鼓号队服装亲自缝纫，节省了学校开资。
   没有了李蒙时不时的见我叫我心绪不安，我心思平稳恬然安睡，过的很快乐。总以为离开了云城，我就没有了苦恼，谁知道今天突遇一学生家长，我的头一下子大了、晕了，人都有些站不稳了。
   作为四年级临时班主任，要经常联系家长商讨孩子学习的事情，有位家、叫李燕妮的学生家长常年不在家，孩子老很闷闷不乐，我从孩子的作文里看到孩子厌学想离家出走的念头，还开导她几回，听说她家长回家了，我就叫他来一趟。
   那天我一个人在办公室里正批改作业，突然有人敲门，门一开，他说他是燕妮的家长，我刚抬起头来准备招呼他坐下，这一霎那间，我的脑海里突现了十几年前那个欺负我对我做的那些可恶事情的人来，我一直记忆中的他没有变，就是这个人，因为不知道他的孩子就是燕妮所以这样的相遇了，他已经明显不认识我了，很恭敬很唯唯诺诺的站在那里，我给他椅子坐下，我感觉自己的手都有些发抖，心里的愤怒之火熊熊燃烧，恨不得此刻杀了他，可是理智在告诫我，职业道德在约束我，而且埋藏在我心底的几十年的秘密不能就这样一瞬间解开，我需要埋藏它，把这丑恶的阴影撕碎成片，我喝了口水压下了自己的火气，给他也倒了一杯，开始交谈燕妮的事。
   我给他讲述了最近发生在校园里的一些不幸事件，有十二岁孩子喝农药自杀，因为思念父母，有孩子父母不在，孩子病了误诊留下遗憾，他女儿因为思念在外打工的父母又想离家的念头，想他多关心她。讲到这里我抬头高傲地看了他一眼。

   他正沉浸在此事里，我打断了他的思绪，“你可不能把一个年近十岁的幼女放在家长期不管，防止社会上一些不良分子袭扰，给孩子身体心灵造成无法弥补的伤害。做一个男人你是懂得地，”说这话的时候我用眼睛很恨地盯着他，他浑身战栗了一下，眼神不经意间飘过一丝惊恐，下意识的看了看门口，又看了我一眼，好像很奇怪，但很快就低下头双手来回搅握，惶恐地说：“谢谢老师，我知道我知道。”
我觉得最怕自己控制不好心情，想把他碎撕万段的那种心情，十几年来我活在这阴霾里痛苦，怎么能说见仇人不眼红呢，可是我能这样做吗？我也没有可以控告他的证据啊。我只能默默收藏了这份愤恨，开始面对愁苦的他的表情，我打发他走了。临走，我告诉他，以后叫孩子的母亲来我这里，因为女人交流起来方便些，他点头称是。因为我再也不想见到这一张脸闪现在我面前。
   他离开了很久了，天渐渐黄昏，我依然很难过的在漆黑的宿舍哭了一场。不想开灯，也不想吃饭。我开始很后悔来到这里了，可是有些事情来的时候就应该面对，我今后如何面对他的孩子我不能给含糊的，孩子是孩子，他是他，再说燕妮是一个多乖的娃啊，我其实也很喜欢燕妮的，她的一笑一颦多惹人疼啊。

   从那以后我每次上课都不由得看一眼她，孩子纯真无邪，她回报我的是炙热的、尊敬的目光，我不由得在心里暗暗批评自己，要记住为人师表的身份，老师是一个多么神圣的称呼，怎么可以亵渎？我应该从这阴影里走出来，放下自己的心结，轻装前进，好好教书。
   马上要参加百名教师赛教大比拼了，我要做出名次来给我这次实习画上圆满句号，于是我开始做手准备材料了。校长还例外给我和年长的张老师增加了一项新任务：优秀少队辅导员竞赛。这下更忙了，我和张老师要实地演练3场少队主题会，有照片和文字记录做参赛内容。张老师在我宿舍就住了一星期，二人写好了内容，如《向不文明行为告别》、《留守的我们要做好哪些》、《雷锋叔叔不过时》，选好了班级和主角讲演孩子。
   学校的事情紧锣密鼓的进行中，我姑姑来电话了，她想我了，要我回家一趟。这几月来因为适应新环境，我可真的把家都忘了。星期五下午放学后，我急急忙忙搭车回云城。一路上心里快乐极了，路两边麦苗绿油油的，树木青翠挺拔，小河的水哗哗流过，农人们喜气洋洋，农村没有任何人工雕琢的自然景色真美啊。
（九）和无缘由的爱情说再见

   到家后和姑姑姑父讲了这里的情形，老人家也很高兴。我们一起出外逛公园，姑姑姑父说有我陪着他们也不寂寞了，要我实习完毕业证一领就到云城有名的小学任教，姑父已经给我跑好了。我听了也很高兴，如今就业真难啊。

   姑父有事临时走了，我和姑姑逛着我总觉得有谁在跟踪我们，姑姑也有这感觉哦，我仔细看，原来李蒙在那一排柳树后躲着，因为我没看见他，我看见他心里很内疚，这么长时间他一定也想念我了。算了还是给他发短信叫他晚上联系。他接到短信看我不方便走了。

   和姑姑逛完脚好痛人好累啊，晚上我没有出去，李蒙来电话想见我，睡意朦胧中，我说：“明天吧”  整夜都是他的短信震得我手机嗡嗡响，幸好我一个人睡着，因为好久没有我手机号吧，我看他今晚是疯了。
   手机最后一个短信天亮了还说“晚安，”看来他一夜未眠啊，我不忍心折磨他，吃过饭我告诉姑姑去见同学就离开了家到了李蒙的家，没有给他打电话通知，想给他个惊喜，我敲开门了很久他才开开，很惊讶而且有些惶恐的样子，我在那时刻觉得他有什么秘密不想要我知道，于是我不管他问什么满屋子到处乱看，果然我的第六感觉很对，他家的大立柜里多了一个女士的红提包和很多以前没有见过的女人的衣服，门口放着一双我从来没见过的女式棉拖鞋，阳台的衣服架子上有几双女人的丝袜，我盯了他一眼，把手机翻给他叫他看昨夜他发给我短信，“这也叫很思念我不能活吗？这也叫你很寂寞吗？你啊你，就仅仅能做我的哥哥了，甚至连哥哥也不能了” 我浑身发抖的哭着说。我也不知道为什莫我会哭了，我不是一直以来不人认可我对他有感情吗？今天我怎莫这样失控呢？
李蒙抱住了我，他想通过吻来掩饰对我难以收场的抱怨尴尬场面，可是我甩开了他的手，厌恶的离他有了一点距离。

   他很恼怒的说：“你老是玩失踪，而且你也不明确的接受我的感情，所以我总不能老等待你啊，我是给有过婚姻的男人，无法忍受没有女人的寂寞，再说了，一个女人和一个男人有了肉体的亲密接触，才会彼此有感情，才说明这女人在乎男人。我和这女人仅仅是相互肉体的温暖，我其实心里有你，所以才发给你短信。” 说完也不管我愿意不愿意，他又来紧紧抱住了我，几年来的痛苦是我失声痛哭，我的泪水湿了他的蓝体恤，他在我耳边轻轻说他爱我，可我怎麽能再听信这些话呢？
“蒙哥，今天是我最后一次见你了，以后我们还是不要再联系了。我想平平静静过完我自己的生活。” 我很冷静的对他说。

   他弯下腰在我额头亲了亲无奈的说：“好吧”我很快离开了那间对于我曾经寄予了无限快乐和希望依靠的屋子，再也不想回头了。从那天起，我开始觉得我的青涩的初恋季节一去不复返了。我再也对爱情和我心目中的白马王子没有什麽奢求了。
   那一天我蒙着被子在我的卧室哭了很久，好好的睡了一大觉，起来是一切都恢复了原样。听姑姑说姑父已经给我联系好了学校，我实习结束就可以直接到那里报到了，我很高兴。
我们学校的全乡大汇演赢得了一等奖，六一儿童节我还获得了优秀教师称号。那天张老师和我激动的有说不完的话，连校长也很激动说我的实习很圆满。
实习结束那天乡教委给我开了欢送会，我离开了这个地方，再也没有回去过，因为那里曾经有的隐痛我已经埋葬了它，我回到了云城，在湖边走走公园逛了很久，却没有与李蒙再重逢，李蒙也从我的生活里消失了，后来才听说企业改制后他买断了工龄，回到了他的西安老家。至今生死不知、杳无音信，在每一个圣诞节教堂钟声敲响时，他留给我的都是回忆再回忆。