此刻，我正顺着时间的意识流，站立在2014年的年末、这个时间的表情被做了无限放大的精准刻度表上。这个突兀的时间刻度，迫使着我停止一切惯性的举止，对2014年做个全年的百度。
2014年，我依旧痴迷文字。我和一些知名作家有了经常性的交流、探讨。在他们的指引下，困扰我很久的写作盲点似乎有了些突破，尽管文字依然不厚重，我却知道我该朝着一种怎样的方向努力。工作依旧很繁忙，生活依旧很艰辛，我却始终用文字为我高低起伏的心脏做心电图，为我喜怒哀乐的生活做五彩画笔。文字为我摆渡，为我寻美，为我打开生活的内核，带我步入四季的心脏。难忘14秋末。我曾对着家乡大地的最后一抹绿色沉思，我曾把长峪山采撷的秋叶制成精美书签，我成为贪恋的孩子，我邂逅如水的童年，如此，《晚秋，乡村静物微描》《秋叶斑斓》等文字在铅印报纸里散发着原野的芳香；难忘14初冬。一场来自遥远天国的雪将搁浅在记忆沙滩上的另一个我唤醒，我一边听脚底咯吱咯吱的踏雪声，一边看那些被扮成待嫁新娘的杨柳、被披上洁净外衣的碣石，我在这个世界痴迷，另一个我便伸出双手，在黑色的键盘上噼啪打字，如此，我成了被另一个我完全掏空的外壳……
2014年，我依旧为父母的老去而忧伤。父亲的病，母亲的难，成为或隐匿或显性的痛，时刻刺激着我的心灵。这一年，以父亲的身体和农活为坐标轴，划着我睡眠和梦境的抛物线。夜晚的惊叫、呓语、浑身的冷汗，全和那三间青砖红瓦房有关，全和那三亩责任田有关，全和那个名叫大营村的偏远小村有关。有一种痛苦叫无奈。无奈时光。无奈距离。无奈现实。14年，关于父母的文字无形中少了很多，不为别的，实在是因为那种叫做无奈的东西从中作梗。时间已经让我从那种对天长嚎的冲动状态中走了出来，这才明白，原来痛苦也会结茧，也会麻木，也会转化为云淡风轻下一汪平静的凝视。
2014年，我依旧以女儿为圆心旋转。以陀螺的速度旋转，将自己也旋转成陀螺。每一天的中午，从单位下班铃声一响，我就进入全面冲刺状态。速度与激情。荒诞与喜剧。菜市场、下房、厨房，每一个地方都留下我匆匆的脚步。因为厨艺实在不敢恭维，每一次将菜端到女儿面前都诚惶诚恐。那个时候，女儿成了考官，我则成了凭借她的表情揣测她心理的考生。每见女儿胃口大好，心情总会绽放如花，一身疲惫化为乌有；每见女儿眉头微颦，心情总会一落千丈，自责自纠加自勉。每个周末下午都会陪女儿散步，跟她学唱她追崇的tfboys的歌，听她唱网络流行神曲的Rap。14年，女儿体质更强了，个性更自我了，说起话来一套一套，常常令我刮目相看。时间总是在女儿的笑脸中变得可爱起来。日子总是在女儿的成长中变得轻快起来。每一个人都怕老，都慨叹岁月的无情，我想，倘若真让人们给出一个心甘情愿老去的理由，那就是看到他们的孩子健康快乐的成长。
时光匆匆，岁月如梭。这构成了人生悲凉的大背景。这个悲凉的大背景，总会使一个成长中的人产生瞬间的顿悟，比如对生命生活的深度理解，比如对爱与被爱幸福的感悟，更会让人慨叹生命的脆弱和短暂，甚至在潜意识里产生对时间二字的逃避。好比我，最理想的生活状态就是自己忙着自己的事情，比如写字、做午饭、逛菜市场，而时间只是在一个离我不算太近的地方，温情的看着我。从夜来香的花蕊和滴答的钟摆声里，我能嗅到它的味道，隐约想到它的面孔，但是这些只是我意念之间的转瞬而逝，而且完全受着我思绪的掌控，最多如同大雾过后的清晨，给我的心留下一些潮湿却不无诗意的痕迹，却从不突兀，从不以直观的表象让我滑入一种伤感的情绪低谷。
然而，事实并非如我所愿。每年一度的元旦，春节，期间的假期、礼节、活动、拥挤的街巷、惹眼的门楣、喜庆的春联，总是让我真切地看到时间的精准刻痕，看到它那张被放大的有些夸张的脸，以及从眉宇、纹络、目光间流露出来的它的表情。其实，每一个人的潜意识里，都藏着很多情绪，很多慨叹，很多欲望，而时间的这些细微表情，总会轻易地碰触我们内心世界的那些柔软部位，然后我们对着它那张放大的脸面无表情，对着它悄然远去的背影暗自慨叹。于此同时，噼啪的爆竹、迎来送往的客厅、摩肩接踵的街巷、除夕春晚的电视屏幕，都在一种阴郁的色彩中索然无味，都在一种凄楚的背景中趋于迷离。而能够让我们目光明澈心扉明朗起来的，只有那些萦绕在我们耳畔的孩子们的欢笑，也许，能够使我们内心坚定的走下去的，永远是那些注入未来世界里的爱，而这些，始终与时间的突兀刻度无关，与父母蹒跚的步履无关。
注入未来世界里的爱，是一朵花的微笑？是一粒种子的萌芽？是摇曳在秋风中的一枚红叶？是一场漫天飞舞的雪？是一个深情的眼神？是一句坚定的鼓励？是一句来自网络邮箱的祈福？……
2015年，你来吧。在萧瑟的寒风里，我正手握一朵绽放的雏菊，痴痴地等你。 | 
