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我与文字
每当夜幕降临，这个小城的街头，常常车水马龙，喧嚣异常，绚烂的霓虹灯，映衬这这万家灯火，比白日里更美不胜收。让人的心情也莫名的欢愉和兴奋。耳边不时的飘来悠扬的音乐声，随着韵律舞动跳广场舞的人们，脚下的舞步轻快妩媚。看着别人跳广场舞，广场舞，也想去凑凑热闹，可天生是运动白痴，跟不上那快节奏，比划两下，便收场了。
常常在越热闹的地方，我越觉得孤独。只有和自己独处的时候，内心才会特别的充实和丰盈。用老公的话说，我是一只独虫。我的生活很单一，甚至单调无谓，每天上班，下班，吃饭睡觉，陪陪女儿玩，偶尔看看书，写写文字。看着周围的人，工作之余，打打麻将、在KTV唱唱歌，晚上围着烧烤摊享受着美味，生活过的有滋有味，有时甚是羡慕。可我却与这一切无缘，麻将认都认不全，更别提打了。活了30好几年，去KTV的次数用指头也数的清。对于晚上吃烧烤，刚结婚那会和老公，他的朋友同去过几次，觉得甚是无趣，再也没去过。后来，老公屡次晚上和他的朋友吃烧烤叫我一起去，甚至用我最爱吃大虾等美食来诱惑我，也不为之心动。一是怕长肉，最主要的是不喜欢那觥筹交错的场合。任凭他在葡萄美酒夜光杯，酒醉伤肝又伤肺，头昏眼花心儿碎里醉生梦死。他常常出去喝酒深更半夜才回来，最早也在十二点以后。为此，我没少和他吵架，他的手机也被我摔了好几个……工作上的事已让我疲惫不堪，心力交瘁，加之晚上睡眠质量不高，长期的睡眠不足已让我神经衰弱，晚上睡着后,稍有惊动，便彻夜再难以安稳入睡，一度时间，我几乎近于神经崩溃状态。曾经那段时间，觉得这样的生活没法再继续下去。他做过的保证也没起过作用，后来我只好做出让步，也反思了我自己，他每次喝酒回来和他吵一架，自己生一肚子气，他下次还是屡教不改。何必和自己过不去呢？终于顿悟到，这个世界只有改变自己是容易做到的，何必把自己的要求强加给他。后来经过反复的交涉，在我的软硬兼施下，我们达成协议，晚上他回来晚了睡客厅，(我家地方较小，总共三间民房，和公婆又住在一起，他们住一间，一间客厅，我俩住一间)为了避免我们再起冲突，给他在客厅"搭了个窝"。这样我把之前用来给他打电话，生闷气的时间用来和自己独处，眼不见心也不再烦恼。每当夜深人静的时候，我才可以和文字为伍，在文字中沉淀自己，用一颗淡然的心审视浮躁，涤荡心灵，无论我是卑微，失意，难过，悲伤，还是欢心愉悦，文字都不会嫌弃我让灵魂倍感充实。只有在文字才是慰籍我那残缺的心灵的良药。
自从最近我与文字结缘，老公依然坚持惯例，每周少则两三次，多则四五次的出去喝酒，下班回家有时都看不到他的人影。偶尔晚上喝酒回来后，看我房里灯还亮着，会用嘲笑的语气说"又在写你那没有的文字，一毛钱的稿费都没挣过，有啥用我呢"，我懒得理他，依然在手机百度、微信朋友圈、QQ空间来回游荡，搜寻我喜欢的文字。我们互不相扰，他的世界我不屑一顾，我的世界他也不会明白。这样的相处倒是少了很多纷争。
我写文字不为名利，只为发泄。记录我的喜怒哀乐。有时忽来灵感，躺在床上，窝在被窝里，在手机上记录下来，诗歌、散文、随笔，心语，想到啥写啥，沉浸在自己的惬意里，每天要面对那么多不愿面对的人和事，在生活中苟延残喘，难得可以这样可以随心所欲。干着自己喜欢的事，感觉很是欣喜。心血来潮时，我喜欢在手机上，或者被窝里投稿，邮箱、网站、微信公众账号，网络投稿既省了力气还是免费的。其实，我写的好多东西都来自于手机或者来自于被窝里。对于我写的文字，从不再在乎别人说什么，只为用那淡如秋水的文字，慰籍我那无处安放的心灵。
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