【幽香若兰随笔】你一直在我心底最温柔的角落

显示全部楼层 · 2015-2-3 17:49:16

本帖最后由洛沙于 2015-2-3 18:48 编辑

整整六年了，我强迫自己不去想你，不去触碰一切关于你的东西，我刻意的强迫自己忘记那种痛彻心扉苦楚和无奈。我告诉自己你并没有离开，你还活着。只不过提早在另一个时空等我而已。我活在当下，是因为我必须担负属于我们俩的责任，我必须将我们的孩子养大成人。我一直告诉自己要撑下去，要坚强，可是这是何等的艰难！六年的每时每刻我都在强迫自己忘记你，我在孩子和亲戚朋友面前强忍泪水，我仅仅想让孩子在一个失去父亲的家里健康成长，让亲戚朋友明白有母亲的孩子就有家。我让自己忙完这件事又去干另外一件事，工作之余我做所有家务，辅导孩子作业，和孩子一起学英语，每天我都会把自己累得不想再动，不想再思考任何事。在这样的生活中，失去你的痛苦逐渐让我麻木，终于你不再出现在我的梦里，我以为自己快要忘记你了。
   可是又是一年寒衣节，我坐公共汽车去你的墓地看你，看着车窗外熟悉却又陌生的城市，我不禁泪水长流。那些过去你常常带我玩的地方，现在已经变得让我有些认不出来了，可是我仿佛依然看见在那片碧绿的麦田边我们一起放风筝，那风筝越飞越高，越飞越高，一阵风儿吹过，风筝挣脱了我们的束缚，逐渐飘远，终于挂在了树梢上；我依然记得在那片覆盖着厚厚的大雪的土地上，你带我在那里打雪仗，雪团砸在你我的身上，甚至落在我们的衣领里，那一丝冰凉却在在我们的笑声中融化；我知道随着汽车的行进，那片逐渐看不见的高楼就坐落在你曾经常带我吃烧烤的那个农家乐的上面，那个夏天的夜晚，我们吹着惬意的凉风，看着都市的霓虹里看不到的星星，吃着乡野农家那纯朴野菜和烤肉，享受着属于我们的简单的幸福，我看着你阳光的笑脸，看着你豪爽的喝着啤酒，幸福的享受你的照顾关爱；汽车走过那个小镇，我想起我们刚刚相爱的时光，那时的我们，没有很多钱，只有不高的工资，在节假日里，你便带我去周边的小镇去赶集，看着那热闹的集市里忙碌叫卖的农人，我们会买一些城里见不到的小玩意，我们握着彼此温暖的手，好像回到了童年的时光。就是从那时起，我懂得了只要俩人相爱，没钱依然可以过得很幸福；汽车经过山边的小河，我依稀看见你在那片空地上撑起帐篷，把气垫床扔到水里，我俯在气垫床上，用手划着水，你在水里推着床垫，守护者我的安全；我还记得你教我捉螃蟹，螃蟹夹住我的手，我痛的大叫，你赶紧过来拿走夹我的螃蟹，心痛的抓住我的手，轻轻的吹着气；汽车路过那一片杏林，我记得你带我去杏林里摘杏，当我们摘了满满一兜，你伤感的说：“我小的时候，看见卖杏的从门前过，父母因为孩子多，并不舍得买给我们吃！现在我们条件好了，我们的孩子再不会像我们小时候一样吃苦了。”汽车一路走过，到处都是你的影子，你留给我太多的爱，我又如何能忘记那曾经的点点滴滴！
   我的爱人，我知道你一直在我心里，看到这留下我们太多记忆的地方，我又怎能不刻骨铭心。想起我们的初次相见，那时我刚刚被聘请到你们单位，当我第一眼看见你，便有一种似曾相识的感觉，仿佛我们已经认识很多年了，这真的是一种说不清道不明的奇怪的感觉。我不相信一见钟情，可是直到今天，到你走后这么多年，我依然不能忘记第一次看见你时那种怦然心动的感觉。以前看红楼梦时觉得曹雪芹笔下宝黛相见时那种似曾相识的感觉，只不过是一种纯文学的夸张，并不相信这种感觉的存在；然而当我见到你---我的爱人，我相信了这种感觉。这种真实的生命体验，在遇到你之前或之后，从来没有任何一个人给过我这种感觉。我甚至相信我们的相遇，相爱一定是命运的安排。原本我们是俩个根本不可能相遇的人，命运把我送到你的身边，让我们体验了一次真正的爱情。我感激上苍，感谢命运，让我没有白来世间一遭，在这个冷漠的世界，你牵起我冰冷的手，让我体验了一场如火般燃烧的爱情！我知道你虽然很帅，但你不是最帅的，你一介书生更没有很多钱，你甚至有很多的缺点，可是在我们生活清贫的时候，你却依然让我觉得我们的生活充满了幸福和温暖。且不说你对待工作，我只是从一个妻子的角度来看，你真的是我坚强的依靠，你从来都是把家安排的井井有条，柴米油盐酱醋茶你从来没有让我操过一点心，我几乎不知道电卡什么时候需要购电，气卡什么时候需要购气，更没有交过一次电话费，你孝敬你的父母，但是你也把我的父母当亲生的一样对待，对孩子你更是操心比我多，孩子上学你因为上班顺路，也几乎没让我接送过，孩子需要什么，你总是早早准备好，只有最后一次你受伤住院，你的病越来越重，你才告诉我孩子暑假后上学要准备的用具都记在你的那本工作笔记的后面。现在想来我真的是一个无比幸福的小女人，而我那时却根本不知道珍惜，我任性刁蛮，你却宠着我，惯着我。而当你因为应酬回家晚了，我很少给你煮一碗面条，因你不忍叫醒劳累了一天的我，只默默的吃一碗泡面。我活在幸福中却浑然不觉，当你永远的离开我，我找不见电卡，气卡，家里的每一件事都要我亲力亲为时，我才知道我曾经是一个多么幸福的女人！
      在你离开后的很长的一段时间里，我无数次在梦里对你说：“带我走吧，我没法承受这种痛苦！”我知道其实你已经融进了我的生命，你走了便会将我的身心分割的支离破碎，那是一种被解肢的痛，被挖心挖肝的痛，那是一种我根本无法承受的痛楚，我常常会因为听到一首我们熟悉的歌，见到一个熟悉的人，经过我们曾经去过的地方而泪流满面。尽管周围是人们不解的目光，可是我根本无法控制自己的泪水，任那咸涩的液体肆意横流！我曾经以为我是个内心强大的坚强的女人，尽管我无数次的给自己说，每个人都会有离开的那一天，只是迟早而已，可是我发现那都是徒劳。随着时间的推移，我的心变得麻木，我要活着，不为自己，也得为孩子活着，我必须学会忘记；我艰难的强迫自己，忘记你。我把你的照片放在柜子底下，把你穿过的衣服包好放在衣柜的角落，我每天让自己累得顾不上想你，于是时间一天天的过去。如水般的流淌过去。
      六年了，两千多个日日夜夜，像水一样流走分分秒秒，让你原来的亲戚朋友似乎已经忘了你了，或许在别人看来时间---漫长的时间似乎已经让我忘记了你，可是又有谁知道你一直在我心底那个最温柔的角落带泪且不可碰触！