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【旭峰杂谈】分家、过去那些陈年旧事
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【旭峰杂谈】分家、过去那些陈年旧事
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2023-9-10 22:40:30
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前天和几个老同学小酌叙旧,闲聊中间说起了昔日的弟兄们分家,使我想起了许多往事。自古以来,儿子一旦长大成人成家立业,作父母的就要思量着为其分家了,尤其对于多子的家庭来说。打个比较粗俗的比方,猫啊狗啊的崽子长大了,娘老子也要赶着他们出门另过的。
作为构成社会最基本的细胞,家庭历来是中国人与生俱来难以割舍的根基和港湾,但这根基与港湾也要随其发展壮大而催生出新的细胞。从这个意义上来说,老祖宗传承下来的分家之事也就很有道理了。
早些年,人们的生育繁衍是顺其自然的,一般的家庭都有两三个娃,多的还有四五个甚至七八个的。不管养得起养不起,先要(生)到世上再说,反正一个羊也是放,十个羊还是放呢,不知不觉也就拉扯大了。也多亏那时候生活成本低,不然谁家敢这样不节制地生娃呢?娃娃们多了,作父母的累死累活也要把他们一个个从一尺五寸抓养成人,还要苦心巴力供其上学读书识字学着做人。作为儿女来说,父母的恩情何止比天高比地厚!慢慢的娃娃们一天天长大成人,娶妻生子,就组成了自己的小家,也就面临着另起炉灶,和生养自己的父母分开过,这就是分家。尽管国人对于家庭难以割舍,但再糊涂的父母这个档口还是开通的。
旧时分家一般情况下都要请“中人”,也就是能在父子弟兄中间说话的人,有的地方还叫“说客”。有了分家的想法,当家人——父母先要盘算盘算自家的家底,心里有个分家析产的大致想法,不然上了台面没个主意就蓍(shi)塌了。临近分家的日子要弄上几碟菜,打上少许烧酒,像模像样的把“中人”请到来犒劳一顿,以示对人家的尊重。再顺便把家里的基本情况和自己的想法告诉“中人”,以便掌握分家的分寸。还有的人分家,请不起村子里的能行人,就请娃他舅来“压板凳头”(中人),不是有句老话“娘亲舅大”嘛!这样也好,即就是有个红脖子胀脸的事也传不到外人耳朵,必定家丑不可外扬嘛!还有请自家人(户族内)比较有威望且说话有分量的人当“中人”也是个好办法。
分家这事说起来简单,但一接触具体事就不简单了,一般的说话人在分家之前,先确定参与分家的人,不论给弟兄几个分家,原则上一家只能参加男主人一个人,婆娘们是不能参与的,但有的婆娘比较历害、强势,生怕自家男人不争竞吃了亏,那就由婆娘参加,这样弄的话自家男人肯定没面子,不过这可能是个例中的个例。
能当“中人”的人都是村子里的能行人,也是在乡党六绅中间很有威望且“一言九鼎”的人,绝不可能是慵俗之人。起码得能说会道,滿口的乡风民俗理论,能把八哥说下架,说出来的话既叫父亲高兴,还又得叫晚辈们满意,一句话,就是能拿得住父子双方的事,说出来的话一刀子一个口子,不说模棱两可的话,不当和事佬。
做“中人”还有一个条件就是得有点文化,最好是能懂点古文,不仅能说会道还得会写分书,也就是契约。奈时候乡下没文化的人居多,会写分书的人少之又少,有的虽然有点文化但语言表达不咋地,“满肚子蝴蝶飞不出来”,所以一个村子能给人分家压板凳头(说事)的也就奈么三几个人。写分书要注明时间、地点、参与者,内容涉及债权债务:人欠咱的,咱欠人的,酌情承担。房廊屋身:如一间或两间厦子,厨房的锅碗瓢盆,做庄稼的镢头锨和锄,日常用的笸篮簸箕筛子斗,还有那穿不上串的盆盆罐罐,大竹笼子,五升笼子,气死猫笼子,扠把扫帚,扁担棒槌等等这些都要均衡搭配,做到一碗水端平。分家最重要的是庄子房子,一般讲究哥东弟西,哥南弟北,老人住上房。穷汉人家房子少不够分,按照乡规民约“长子不离老庄”,老大就跟着父母留在老庄,弟弟们另摘庄基地分庄另住,但盖房的开支得在分家时说个明白。分书最后要标明中人签字,父子分别都要签字画押,摁指印,标明一式几份,各执一份等等。
老话说“一个老子养得了十个儿子,十个儿子养不了一个老子”,又说“挣家不停分家停”,还说“龙生九种种种不同”,个个嘴里说“好儿不争家当”,只是给别人说的高台教化人的一句话,到分家时就不一样了,争的脸红脖子粗的大有人在,以至还有动手动脚动家伙的。有的父母年老多病丧失劳动能力,分家时推三阻四谁都不想要,以至老了老了把老两口分开一人一家过起了分居的日子,无形的增加了老人的孤独感。“中人”还得叫分开的几个儿子承担父母亲的赡养费和口粮,每当这时候就要看“中人”的把式了,人常说“人字底下一把刀”,到时候该砍就砍,那有奈么多的民主而言。正常情况下分一个家需要近两个时辰,“中人”如果过于民主,不硬绑硬拿,说个通宵达旦也是常有的事,如果弄到这般地步,确实也就没意思了。不过,场靣上再怎么吵怎么闹甚至大打出手,出门在外任是谁敢欺负其中一个,你试试看,人家还是上阵的亲兄弟。当然,父子兄弟们思想开通一团和气的毕竟还是大多数。老话不是说嘛,亲弟兄打断骨头还连着筋呢!不分家是一家,分了家还是一家。
家分完了,儿子们都重搭火另起炉灶了,老爸老妈却陷入了深深地沉思之中。父亲到底还是大男人,轻易地不会掉眼泪,只是咂着旱烟锅子吧达吧达唉声叹气,留恋着养儿的不易和分开的不忍。母亲却不一样,看着分庄另住的儿子们,难免痛痛的哭一场,好像当初给儿子断奶一样难受,借此也消消自己多年来和儿媳妇在一块搅勺把的窝囊气。几天之后,分家的冲击波也慢慢的淡化了,父子们各人过着各人的小日子,各人计划着各人今后的打算,实践证明分开过确实不是坏事。
现在娃少了,基本上没有请“中人”说话给自已分家的事了,即就是一个儿子也是分房另住,各过各的,偶尔见个面还亲亲热热的,少见多稀罕么。不在一个屋檐下生活,新鲜感十足。其次是日子都好过了,物质基础好了,用钱把一切矛盾都解决了,鸡毛蒜皮的事再也不可兴风作浪了,儿孝媳妇贤的家家越来越多了,家庭是社会的细胞,家庭和谐了,整个社会都和谐了。
乐怀居乡土文化工作室
文:卫旭峰、校对:任伯绳
编辑:发布老脸看西安
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