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迪拜凌晨2:28，穿着白色冲锋衣，我挤在经济舱逼仄的K 位。窗外黑夜中璀璨的小灯流穿成遥无边际的星河，9小时的飞行即将启程，无比平静祥和的幸福在肺腑中涌流。 我意识到或许以后不管怎样，都是向上走。 这一年我22岁，这是我最狂妄的年纪，最自负、最骄傲，也是我最勇敢、最有趣、最一无所有却无所畏惧的年纪。穿上高跟鞋，换上合身笔挺的西装，在联合国大楼略微陡峭的小坡上从酷热走到严寒，满地满地黄脆的落叶，耀眼的工牌，宫殿般的大楼，统统给我震撼，他们让人们趋之若鹜，也给了人们重新寻找自我的机会。 青山何在？生命似乎不仅仅拘泥于院子里一小条笔直的水泥道，它可能是世联会通向食堂那小坡上撒满石子的长梯，也有可能是一片呼啸的荒原，抑或是海洋，是山谷，是恕园里一洼浑浊的雨后小潭。没有人能定义和丈量它，就像没有人能够说明白生命的意义究竟是什么一样。 我很幸福，一来我年轻，有掌控生活的能力，却还没有被赋予生活压倒性的负担；二来有牵挂者抑或是隔遥遥海岸相望抑或是浅浅隔着一泓秋水，默默赋予坚定的支持。我常常隔着崇山峻岭，远看铁路尽头山峦之上云卷云舒，怀想那边的云是否也冷而蓬松。我坐上出租，搭上公交，乘上高铁，在缄默的地铁上保持安静，在飞机上翻一翻相册里的照片。此后，无人引导我应该看什么样的风景，往后的路，我不得不一人前行。 走在他乡街头，两边的树大而安静，风是冷的，太阳却热烈得很，一个苹果派之后，没有人在这此地能变得不豁达。一个平常的傍晚，我和朋友在要了一些餐点，外面是层层叠叠绚丽的云，是艳得人发昏的焦黄的落日，气泡水滑进喉咙，绵密的泡沫在喉里刺地炸开。我终于明白菲利普为什么要那样一意孤行，我又想到拉里，想到斯特里克兰，想到一切如同天启的人与事，想到一事无成的我却时常笑得不亦乐乎，因为我有一往无前的勇气，我有触底反弹的毅力和无所谓的淡然，而这大多来自于父母坚定的爱。许多人因为幼时缺爱，便疯狂渴望被爱以治愈童年。而我的童年深深治愈着长大的我，如何丈量陪伴和的鼓励教育的力量？就像许多人一样，一路成长，我屡屡碰壁，不知道自己选择的路的尽头在哪里，也不知道我是否应该走这条路。如果再给我一次机会的话，我又会步入哪一条歧途。好像一切的未知又透露出一点点希望来，也只是这希望切割得破碎穿插在辽阔生活的缝隙里，需要一点假装的惊喜和痴迷。然而，在这些喜怒哀乐杂糅充斥的日子，妈总鼓励我是一个“实战型选手”，虽然是不会被特殊记住的天才，但是在重要节点上是稳定而又厉害的人。我一直记着这句伟大的话，所以如果每当我频繁失败时，我总会坚信这不是我人生的重要节点。如果把迷茫怀疑和失败的悲哭缩放在宏观的人生里，好像也无需大动干戈，撕心裂肺。无所谓，体验而已，重头再来也行，还是因为一来我年轻，二来我有世界上最好的爸爸妈妈，虽然没有很多的钱，却拥有很多很多的爱。陪伴和教育的价值实在无法用金钱丈量，那些和他们看过的书、逛过的公园，那些记忆，都揉碎了铺满在匆匆二十年的细碎生活之流中，这是我的二十年，何尝不是他们珍贵的二十年？而我想，往后，我用少量的时间看世界、找自我，而用更多的爱陪伴你们之后数个珍贵的二十年。日子么，一家人在一起，总是会越过越好。 从小到大，一直很敢很勇地做人做事，而身边的人也都鼓励我野性生长。因而虽为朽木，心里总揣着一个大人物的梦，但自我身心在打磨与锤炼中慢慢发觉，我的确是一个普通又愚笨的小人物，会惊恐、会迷茫、也会不合时宜不知恬耻地思考。一但小人物励志成为大人物，或许人生从此就没有坦途。 我希望，我的人生少有坦途。 我想做一个不太普通的人，拥有一种处事不惊的气质和把事情做精做细的能力。此外，希望活得更为博大深远，而或许不是为整个人类，但至少不是只为了我自己。或许别人看来空洞无趣的设想，却已成为我一往无前的正向。 我的小车穿过逼仄的黑暗隧道，而后驰骋广袤的田野之上，那是通往无知神秘的理想大道。我在自己身上发现了一种要走向更高生活的本能，那是一种走向所谓的精神生活的本能。而人生最重要的能力在于觉醒和思考，不只在于生存。希望往后的几十年，我都不会忘记生命的本质是一场高于生存的历程。
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